PDA

Επιστροφή στο Forum : Texasasl Jokes Corner


Σελίδες : [1] 2

texasasl
21-01-05, 17:28
Τα .. ανθρωπακια

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος βλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε βλάκας και τι θέλεις;"
- "....Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"

texasasl
21-01-05, 17:31
Ειχε ... τυψεις

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο.!!

texasasl
21-01-05, 17:35
Τα ...ντεμοντε

Μια γριά αποφασίζει να απευθυνθεί σε γραφείο συνοδών στο οποίο ζητάει επίμονα να της στείλουν έναν βαρβάτο άνδρα με τεράστια αντοχή! Της στέλνουν έναν ο οποίος επί 3 ώρες πήδαγε την γριά! Η γριά τσαντισμένη τηλεφωνεί πάλι στο γραφείο και κάνει παράπονα ότι αυτός που της έστειλαν δεν είχε καθόλου αντοχή! Την επόμενη ημέρα της στέλνουν έναν καλύτερο ο οποίος άντεξε 10 ώρες!
Η γριά παραπονιέται και πάλι. Τσαντισμένοι λοιπόν οι άνθρωποι του γραφείου της λένε ότι θα της στείλουν τον καλύτερο τους, τον Μητσάρα αλλά πρέπει να περιμένει κάνα δυο μήνες γιατί αυτό το διάστημα συνοδεύει άλλη κυρία! Πράγματι μετά 2 μήνες συναντιέται η γριά με τον Μητσάρα! Γδύνεται η γριά και περιμένει τον Μητσάρα στο κρεβάτι. Ξαφνικά ο Μητσάρας βγάζει τα πανάκριβα ρούχα του(Αρμάνι,Τίμπερλαντ,κ.λ.π.) και τα πετάει στο τζάκι! Έκπληκτη η γριά του λέει:
- "Καλά βρε αγόρι μου, πετάς τόσο ακριβά ρούχα να τα κάψεις; Δεν τα λυπάσαι;" Οπότε γυρίζει ο άλλος και απαντάει:
- "Που `σαι κούκλα; Όταν ο Μητσάρας τελειώσει, όλα αυτά τα ρούχα θα είναι, ντεμοντέ!!

texasasl
21-01-05, 17:42
Ο Παππους

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Άκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

texasasl
22-01-05, 09:29
Αλλου ..ηταν το προβλημα

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πουλι του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός το πουλι του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ετσι ματωμένο το πεος σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε τα πούλια μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.
Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."

texasasl
22-01-05, 09:44
Δεν....ειχαν ηχο

Μια νοστιμη νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, αυτη τον κερατώνει.
Μια μέρα, πάνω στη πραξη, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα οργανα του προεξείχαν απο το φυλλο της ντουλαπας.
Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- "Τι έκανες μωρή π**νη;"
- "Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν, χρυσε μου", απαντά αυτή.
Βλέπει ομως αυτος τα ‘οργανα’ να κρεμονται στην ντουλαπα και λέει:
- "Τι είναι αυτά μωρή;"
- "Τίποτα, κάτι καμπανάκια", λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- "Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά, δεν ακουγεται τιποτα."
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- "Νταν ρε μα...κα, νταν."

texasasl
23-01-05, 11:42
H….Ιπταμενη

Τρεις φίλοι πάνε σ’ ένα οικο ανοχης. Ο ένας εξ αυτών ειναι λιώμα στο μεθύσι.
Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες.
- Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο.
- Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις;
- Ακου φίλε επειδή απ’ ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά.
Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους.
Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα!
Εμένα λέει ο δεύτερος ήταν γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας!
Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. Τι’ ναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την πηδηξω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε απ’ το παράθυρο.!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
23-01-05, 11:43
Ποιος....να τολμησει

Ένας που ειχε προβλημα και του ηταν παντα «ορθια» και δεν αφηνε τιποτε απ’οτι εβρισκε μπροστα του πεθαίνει και πάει στο Άγιο Πέτρο για να τον ρωτήσει αν θα πάει στον παράδεισο ή στην κόλαση.
Ο Αγ. Πέτρος τον στέλνει φυσικά στην κόλαση. Εκεί όλα τα καζάνια βράζουν και υπάρχει τρομερή ζέστη. "Θα είσαι ήσυχος εκεί", του λέει ο Αγ.Πέτρος.
Μετά από κάνα μήνα αρχίζει να κάνει ελέγχους για να δει αν όλα είναι εντάξει.
Αφού είχε πάει στον παράδεισο, όπου όλα ήταν σωστά, πάει και στη κόλαση. Εκεί βλέπει έκπληκτος να επικρατεί τρομερό ψύχος και τα καζάνια να είναι μόνιμα παγωμένα.
Τότε ρωτάει έναν διάβολο που ήταν τυλιγμένος σε μια κουβέρτα:
- "Τι έγινε εδώ πέρα;".
- "Από τότε που μας έφερες αυτόν τον ανώμαλο κανείς δεν τολμάει να σκύψει για να μαζέψει ξύλα", του απαντά ο διάολος.!!!

texasasl
23-01-05, 11:44
Η....Αρκουδα

Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού.
Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο.
Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μ’ να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ πηδηξι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!!!!!!!!!!!!!

texasasl
23-01-05, 11:45
Το....λαθος

Κάποτε στην Αλάσκα φτάνουν 2 τυπάδες τύφλα στο μεθύσι (για να κρατήσουν τις θερμοκρασίες στο ψύχος). Μπαίνουν σ΄ένα ιγκλού, τους υποδέχεται ο νοικοκύρης του τουρτούρ καλυβα με όλη την ευγένεια που διακατέχει τους εσκιμώους.
Πριν καν τους κεράσει την θεογκομενάρα γυναίκα του λέει ο ένας μεθυσμένος:
- Ρε συ έχεις μαύρες γυναίκες;
- Μα εμείς δεν είμαστε τέτοια φυλή λέει ο εσκιμώος, και φυσικά δεν έχουμε.
- Μήπως έχεις κάτασπρες γυναίκες; ξαναρωτάει ο μεθυσμένος.
- Ούτε κάτασπρες έχουμε. Εχουμε όμως ψιλοκίτρινες! Σου κάνουν; του απαντάει ο Εσκιμώος.
- Μήπως έχεις ασπρόμαυρες γυναίκες; επιμένει ο μεθυσμένος.
- Τρελλάθηκες μωρέ !!! Που να τη βρώ την εμπριμέ γκόμενα που ζητάς; Αντε βολέψου με τη γυναίκα μου μπας και ξεσουρώσεις!!
Οπότε γυρνάει ο μεθυσμένος στο φίλο του:
Στο είπα μα..κα! Πάλι πιγκουίνο πηδησαμε!

texasasl
23-01-05, 11:46
Οι αιτησεις......


Πάει ο άνθρωπος στον θεό και του λέει ότι θέλει κάτι να πηδιέται το βράδυ και ο Θεός φτιάχνει τη γυναίκα.
Μετά από μερικά χρόνια πάει και του λέει ότι θέλει κάτι που να πηδιέται την μέρα και ο Θεός του φτιάχνει την ερωμένη.
Μετά απο χρόνια πάει ο άνθρωπος στο θεό και του λέει θέλω να μου φτιάξεις κάτι που να πηδιέται από το πρωί μέχρι το βράδυ και έτσι ο θεός του έφτιαξε τα …..Windows XP Sp2.!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
24-01-05, 21:30
Το ....W.C.

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

«Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

«Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Οποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημμάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθήσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ.

texasasl
25-01-05, 22:37
Τζαμπα ..το συνεδριο

Ο καιρός πέρασε και έφτασε η μέρα του Συνεδρίου των σπερματοζωάριων του Μήτσου. Μαζεύονται όλα τα σπερματοζωάρια και αρχίζουν τις συζητήσεις. Στο Συνέδριο η ατμόσφαιρα είναι τεταμένη. Όλοι είναι νευριασμένοι.
- Κύριε Πρόεδρε δεν γίνεται να συνεχιστεί αυτό! Λέει ένα. Υπάρχουμε για ένα σκοπό, τη γονιμοποίηση, τη γονιμοποίηση λέγω. Και αντί να επιτελούμε το σκοπό μας τι γίνεται; Ρωτώ τι γίνεται; Και απαντώ. Τίποτα. Κάθε φορά που ετοιμαζόμαστε, γυμναστικές, παρφουμαρίσματα για το έτερον ήμισυ, ο δρόμος μπλοκάρεται από αυτό το λαστιχένιο σκουφάκι που φοράει ο αφέντης. Είναι εξωφρενικό!
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙ, φωνάζουν τα υπόλοιπα. Θέλουμε μία λύση.
Σκέφτεται λοιπόν ο πρόεδρος, σκέφτεται, σκέφτεται, και τσούπ! του έρχεται η ιδέα.
- Λοιπόν μάγκες ακούστε καλά. Την επόμενη φορά που θα ετοιμαστούμε για επιθεση θα οπλιστούμε με μαχαίρια, αξίνες και θα το σκίσουμε το ατιμο το λάστιχο. Και έτσι θα πηδησουμε κι εμείς.
- ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ. ΖΗΤΩ Η ΠΡΟΕΔΡΑΡΑ ΜΑΣ, συμφώνησαν τα υπόλοιπα.
Την επόμενη μέρα, κατά τις δύο το μεσημέρι, ακούγεται γενικός συναγερμός: ΜΑΓΚΕΣ, ΣΤΑ ΟΠΛΑ
Αρχίζουν λοιπόν τα σπερματοζωάρια να παίρνουν μαχαίρια, όπλα και ότι άλλο βρουν μπροστά τους. Μπροστά ο πρόεδρος, πίσω οι άλλοι. Φτάνουν στο προφυλακτικό το βαράνε, το σκίζουν και αρχίζουν να τρέχουν μπροστά.
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του Πρόεδρου:
- Πίσωωωωωωω. Όλοι πίσωωωω.Σαμποταζ!!!!
- Τι έγινε ρε Πρόεδρε, τόσο κόπο κάναμε τώρα θα κωλώσουμε;
- ΣΑΜΠΟΤΑΖ. Πέσαμε σε σκατά!!!!!!!!!!

texasasl
25-01-05, 22:49
Τα τεσσερα ..κουμπια

Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέττα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη."
Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- "Ρε τις ατιμες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται!
Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- "Ρε τις ατιμες τις γυναίκες μεγαλεία!!!"
Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.
Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα οργανα.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα οργανα μου.
- "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά."
Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;

texasasl
26-01-05, 21:10
Ο Συναγωνισμος

Ήταν 3 γέροι και συναγωνίζονταν για το ποιανού το χέρι τρέμει πιο πολύ.
Λέει ο πρώτος γέρος:
- Εγώ πήγα να πλύνω τα δόντια μου και έσκισα το στόμα μου από το πολύ κούνημα.
Λέει ο δεύτερος γέρος:
- Εγώ πήγα να κουρέψω έναν και του έσκiσα όλο το κεφάλι.
Και τότε λέει ο τρίτος γέρος:
- Καλά ρε με δουλεύτε; Εγώ πήγα να κατουρίσω και έ..σα 5 φορές!

texasasl
26-01-05, 21:11
Αλλου...Πηγαινε

Ήταν ο Γιωρίκας, και οδηγούσε νταλίκα. Και έλεγε συνέχεια: "με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα". Κάποια στιγμή βλέπει μια καλόγρια στο δρόμο να κάνει οτοστόπ.
Σταματάει, και τη ρωτάει που πηγαίνει. Αυτή του λέει Πάτρα. Και επειδή πήγαινε και αυτός Πάτρα την παίρνει και συνεχίζει το ταξίδι του.
Συνέχεια έλεγε: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα, με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Του Γιωρίκα του άρεσε η καλόγρια και της καλόγριας της άρεσε ο Γιωρίκας. Κάποια στιγμή της ρίχνεται της καλόγριας.
- Παιδί μου κοίτα εγώ είμαι καλόγρια, δεν το έχω ξανακάνει. Θα σε παρακαλέσω να μην με πονέσεις.
Και έτσι αρχίζουν να το κάνουν...
- Τι μου κάνεις!!
- Τι σου κάνω!!
Όταν τελείωσαν άρχισε πάλι ο Γιωρίκας: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα. Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Κάποια στιγμή φτάνουν Πάτρα και η καλόγρια βγαίνει από τη νταλίκα λέγοντας:
- "Και εμένα, με λένε Μιχάλη και πάω καρναβάλι!!!"

texasasl
28-01-05, 18:52
Το..ταλεντο

Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική. Μπορεί στα μαθήματα ναμη τα κατάφερνε αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Οταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μ..νί στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πουλι μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!

texasasl
28-01-05, 18:56
Σε ένα μακρινό βασίλειο, υπήρχε η παράδοση η βασιλοπούλα να παντρεύεται τον υπήκοο με το μεγαλύτερο "όργανο".
Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα της παντρειάς, ο βασιλιάς κάλεσε τους υποψήφιους γαμπρούς για αξιολόγηση. Ήρθαν διάφοροι, αλλά κανένας δεν κάλυπτε τις προδιαγραφές.
Ο καιρός πέρναγε και εκεί που ο βασιλιάς είχε απογοητευτεί, έρχεται ένας τελευταίος υποψήφιος.
Για να δούμε τα προσόντα σου, του λέει ο βασιλιάς. Τα κατεβάζει αυτός και βλέπουν ένα μικρό σα γαριδάκι. Καλά, μας δουλεύεις; ρωτά τσαντισμένος ο βασιλιάς.
Α, μεγαλειότατε, λέει αυτός, με παρεξηγήσατε.
Και αρχίζει: Μπόρο-μπόρο-μπόρο-μπόρο... και αρχίζει το γαριδάκι και μεγαλώνει, μεγαλώνει, γεμίζει το δωμάτιο, βγαίνει από το παράθυρο, τυλίγει το παλάτι και συνέχιζε...
Εντυπωσιάστηκε ο βασιλιάς, αλλά τον ρωτάει, καλά και πως το κουμαντάρεις αυτό τώρα;
Αρχίζει τότε αυτός: μπίρι-μπίρι-μπίρι-μπίρι... και τον μαζεύει πάλι στη θέση του.
Κατενθουσιασμένος ο βασιλιάς, αγόρι μου εσένα περιμέναμε, ετοιμάσου για το γάμο. Γίνεται λοιπόν το μυστήριο, και πάνε την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι.
Έλα άντρα μου να το κάνουμε, του λέει η βασιλοπούλα και κάθεται αυτή στη μια άκρη, αυτός στην άλλη και αρχίζει:
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει το ένα πόδι της. Φτού, αστόχησα.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Δεν πειράζει, άντρα μου, ξαναπροσπάθησε.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει και το άλλο πόδι.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Έλα πάλι άντρα μου.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο αχχχ!
Μπράβο άντρα μου το πέτυχες... Ξεκίνα τώρα!
Μπορο-μπίρι-μπόρο-μπίρι-μπόρο-μπίρι...

texasasl
28-01-05, 19:04
Ένας γκει και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο φιλος είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο φιλος τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.

texasasl
30-01-05, 12:55
Ο Σούπερμαν εχει καψες και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
30-01-05, 23:29
Μια καθολικη καλογρια επισκεπτεται την ηγουμενη και λεει:
-Μητερα αποφασισα να παραιτηθω και να παω να γινω....προστυχη!!
-Μα παιδι μου, λεει η ηγουμενη που δεν καλοακουει κιολας, το σκεφτηκες καλα που θελεις να αλλαξεις.
-Ναι μητερα, λεει πιο δυνατα η μοναχη, θελω να γινω, ΠΡΟΣΤΥΧΗ.!!!
-Α, βρε παιδι μου, τωρα καταλαβα και εγω φοβηθηκα οτι ηθελες να γινης ΠΡΟΤΕΣΤΑΝΤ.!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
31-01-05, 00:12
Τα...δωρα

Ενας κουρεας ανοιγει πρωι-πρωι το μαγαζι του και ο πρωτος του πελατης ειναι ενας παππας.
Αφου τον κουρευει ο παππας τον ρωτα τι χρωσταει.
-Τιποτε πατερ μου, λεει ο κουρεας, εσυ εισαι αγιος και καλος ανθρωπος, ας με ανταμειψει ο Θεος.
Ο παππας λεει ευχαριστω και ο Θεος μαζι σου και φευγει.
Την αλλη ημερα την ωρα που παει να ανοιξει το μαγαζι του βρισκει ενα χρυσο νομισμα μπροστα στην πορτα..κοιταζει ψηλα και λεει. -Ευχαριστω Θεε, μου. Σε λιγο μπαινει μεσα ενας ιερεας του Θιβετ και αφου του ξυριζει το κεφαλι ο ιερεας του λεει παλι. -Τι σου χρωστω παιδι μου. -Τιποτε απαντα ο κουρεας, εισαι αγιος ανθρωπος και κανεις το εργο της αγαπης, αληθεια.
Αφου ευχαριστει ο ιερεας φευγει. Την αλλη ημερα ο κουρεας βρισκει μπρος στην πορτα του 10 πετραδια να λαμπουν. Ξαναευχαριστει τον Θεο και σε λιγο μπαινει μεσα ενας ραββινος και η ιστορια με το κουρεμα και την αμοιβη επαναλαμβανεται.
Την αλλη μερα πρωι-πρωι ο κουρεας την ωρα που παει να ανοιξει το μαγαζι του.....βρισκει... 12 ραββινους να περιμενουν. !!!!

texasasl
31-01-05, 00:23
Πως ...Μπηκε

Λογω πολυκοσμιας στον Παραδεισο βγαινει ανακοινωση απο τον Αγιο Πετρο οτι για να μπη καποιος στον Παραδεισο πρπει να ανεβει 100 σκαλια και σε καθε σκαλι ενας αγγελος θα λεει ενα ανεκδοτο. Οποιος γελασει αμεσως θα εξοριζεται στην κολαση. Οποιος καταφερει και δεν γελασει θα μπη στον Παραδεισο.
Πρωτη παιρνει σειρα μια μελαχροινη, πεταχτουλα. Αρχιζει ν'ανεβαινει οποτε στο 35ο σκαλοπατι, δεν αντεχει και ξεσπα σε γελια, οποτε αυτοματα εξοριζεται στην κολαση. Ακολουθει μια κοκκινομαλα η οποια αντεχει μεχρι το 89 σκαλοπατι και μετα τσιφ στην κολαση.
Ερχεται καποια στιγμη και η σειρα μιας ξανθιας που σιγα-σιγα ανεβαινει ολα τα σκαλοπατια και τσουφ μπαινει στον παραδεισο. Με το που μπαινει στον Παραδεισο ξεσπα σε τρανταχτα γελια, οποτε ο Αγιος Πετρος απορημενος την ρωταει. -Μα καλα βρε παιδι μου τοση ωρα σου λεγανε ανεκδοτα σε καθε σκαλοπατι και τωρα γελας. -Ναι, ξερετε, λεει η ξανθια, τωρα....καταλαβα το....πρωτο.!!!

texasasl
02-02-05, 13:15
Χρειαζοταν... χωρο

Μια πρωην προστυχη εχοντας κανει πια ενα αξιολογο κομποδεμα αποφασιζει οτι στα 55 δεν μπορει να ειναι μονη κι ετσι αποφασιζει να βρει καποιον να παντρευτει. Δεν θελει ομως να παρει καποιον σαν ολους τους αρσενικους που ειχε γνωρισει στην πολυταραχη "καριερα" της. Ετσι βαζει μια αγγελια στις εφημεριδες ζητωντας εναν ανδρα της ηλικιας της αλλα να ειναι "παρθενος", να μην εχει ξαναπαει με γυναικα.
Πραγματι υστερα απο καποιο διαστημα παρουσιαζεται ενας προγραμματιστης κομπιουτερ απο την Αυστραλια που ζει απομονωμενα και που εχει τα αναλογα "προσοντα".
Η συμφωνια κλεινει και γινεται ο γαμος.
Αφου τελειωνει το σχετικο γαμηλιο γλεντι ερχεται και η μεγαλη στιγμη που περιμενε τοσα χρονια η νυφη, δηλαδη να κοιμηθει με ενα ανδρα "παρθενο".
Βαζει τα προκλητικα της νυχτικα, πηγαινει στην τουαλετα, βαζει τα αρωματα και τα σεα της αλλα ολο αυτο το διαστημα που ειναι στην τουαλετα ακουει περιεργους θορυβους.
Καθως βγαινει βλεπει τον ανδρα της να εχει μαζεψει ολα τα επιπλα σε μια γωνια και να εχει αδειασει σχεδον το δωματιο.
Τοτε απορημενη τον ρωταει.
-Καλα χρυσε μου, γιατι αδειασες το δωματιο;
-Να σου πω, της λεει εκεινος, η αληθεια ειναι πως με γυναικα δεν εχω ξαναπαει αλλα αν ειναι οπως με τα.....καγκουρω, τοτε παιδι μου χρειαζομαστε...χωρο, πολυ χωρο......!!!!!!!!!!!!!

texasasl
04-02-05, 10:50
Και .... στα δικα του

Καποτε ήταν καποιος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες.
Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου."
- "Πές τέκνον μου."
- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στα τετοια μου παπά μου."
- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς.
- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος.
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στα τετοια μου παπά μου."
- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;"
- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στα τετοια μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά:
- "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;"
Και ο παπάς του απαντάει:
- "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό."
- "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- "Στα τετοια μου τέκνον μου." !!!!!

texasasl
04-02-05, 10:53
Τι ηταν ... χειροτερο

Είναι μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ενα ανδρικο..οργανο και συζητάνε. Λέει η μπανάνα:
- "Εμένα μου κάνουν τα πιο φρικτά, μου βγάζουν την πέτσα σιγά- σιγά και μετά με δαγκώνουν."
Πετάγεται το αγγούρι και λέει:
- "Σιγά, εμένα μου κάνουν χειρότερα. Πρώτα με γδέρνουν, μετά με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."
Λέει και το...οργανο μετά:
- "Σιγά ρε παιδιά τα φρικτά που σας κάνουν. Εμένα με βάζουν σ` ένα σακουλάκι, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

texasasl
04-02-05, 11:02
Ο Πελατης

Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα "σπιτι" σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε "σπιτι", αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε "σπιτι", αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και "κοριτσια"."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε "σπιτι", αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε "κοριτσια", αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε "σπιτι", αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε "κοριτσια",
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει παντα ο πιο καλος και συχνός πελάτης!"!!!!!

texasasl
05-02-05, 10:56
Σαμπως αυτος...ηξερε

Μολις εχει πιει τα τελευταια του ποτηρακια ενας ανδρας βγαινει απο το μπαρ. Στα διπλανα δρομακια επικρατει σκοταδι μιας και οι περισσοτερες λαμπες στους στυλους του ηλεκτρικου ειναι καμμενες.
Ξαφνικα ακουει απο το σκοταδι μια γυναικεια φωνη να λεει: -Παλληκαρι εισαι για 20 ευρω. Τι στο καλο σκεφτεται ο τυπος που ειναι και λιγακι στο κεφι, τι εχω να χασω, στο κατω κατω 20 ευρω ειναι μονο.
Πραγματι πλησιαζει την γυναικα της δινει 20 ευρω και αρχιζει...να εξαργυρωνει το χρημα του στην πραξη.
Σε λιγο ακουγονται καποια βηματα και ενας ισχυρος φακος πεφτει επανω στο ζευγαρι.
-Τι κανετε εκει βρε, ρωταει το οργανο της ταξης που εχει πλησιασει.
-Α! τιποτε απανταει ο τυπος, να εκανα ερωτα στην γυναικα μου.
-Και που ξερω οτι ειναι η γυναικα σου, ρωταει παλι ο πολισμαν.
-Να σου πω, απανταει ο τυπος, ουτε εγω το ηξερα....μεχρι που ερριξες τον φακο στην μουρη της.!!!!!

texasasl
05-02-05, 10:58
Ο Ανορεχτος

Μια γυναικα ρωταει τον συζυγο της το πρωι.
-Χρυσε μου μηπως θα ηθελες κατι να φας, λιγο μπεικον κανενα αυγο, λιγη μαρμελαδα;;
-Οχι, της απαντα εκεινος, αυτο το viagra, μουχει κοψει εντελως την ορεξη και δεν εχω διαθεση για φαι καθολου.
Μολις πιανει μεσημερι ξαναρωτα η συζυγος.
-Αγαπη μου μηπως θελεις λιγο κοκκινιστο κρεας με μακαρονακια και λιγη σαλατουλα;;
-Οχι καλη μου, δεν θελω τιποτε, το viagra υπερισχυει και δεν μπορω να φαω τιποτε.
Κατα το βραδακι ξαναλεει η γυναικα.
-Κοιτα αγαπη μου, εχω λιγο σουφλε απο χτες θα ηθελες να τσιμπησεις λιγουλακι;;
-Μα σου ειπα αγαπη μου οτι αυτο το viagra δεν μ'αφηνει, να φαω τιποτε.
-Ε! τοτε χρυσε μου, σηκω λιγο απο πανω μου, γιατι πρωτον κουραστηκα και δευτερον πρεπει να κατουρησω κι ολας.!!!!!

texasasl
07-02-05, 15:12
Η πραγματικη... εννοια

Ο Κωστακης γυρναει απο το σχολειο που ειχαν μαθημα κοινωνιολογιας και επειδη εχει αποριες ρωταει τον μπαμπα του:
-Δεν μου λες μπαμπα τι διαφορα υπαρχει μεταξυ του υποθετικου και του ρεαλιστικου.
-Λοιπον παιδι μου, απαντα ο πατερας, θα σου δωσω ενα παραδειγμα. Πηγαινε και ρωτα την μανα σου αν της δινανε ενα εκατομμυριο ευρω αν καθεται να την πηδ....ν.
Πραγματι ο Κωστακης πηγαινει και ρωταει την μανα του και εκεινη του απανταει καταφατικα.
Ο Κωστακης επιστρεφει και το λεει στον πατερα του, κι εκεινος του λεει.
-Πηγαινε τωρα και ρωτα την μεγαλη σου αδελφη το ιδιο.
Πηγαινει παλι ο Κωστακης και η ιστορια επαναλαμβανεται παιρνοντας την συγκαταβαση και απο την αδελφη του.
Γυριζει λοιπον και το ξαναλεει στον πατερα του, κι εκεινος του λεει:
-Ειδες λοιπον παιδι μου τι σημαινει υποθετικο και ρεαλιστικο, δηλαδη υποθετικα εχουμε 2 εκατομμυρια ευρω και ρεαλιστικα ζουμε με δυο....που...νες.!!!!

texasasl
07-02-05, 15:29
Η χαμενη αδελφουλα

Ο μικρος Γιαννακης ξυπναει ξαφνικα το βραδυ απο ενα ασχημο ονειρο και τρεχει φοβισμενος στο δωματιον των γονιων του να χωθει κοντα τους. Οπως ανοιγει την πορτα του δωματιου βλεπει τους γονεις του σε ..επικαιρη σταση και μη ξεροντας τι να κανει βγαινει παλι εξω χτυπωντας την πορτα. Απο τον θορυβο της πορτας παιρνει χαμπαρι ο πατερας του και σηκωνεται και παει κοντα του χαιδευοντας του το κεφαλι και προσπαθωντας να τον καθησυχασει τον Γιαννακη που κλαιει και λεει:
- Γιατι μπαμπα μου πιεζες την μαμα μου και την εκανες να φωναζει, τι της εκανες;;
- Ε! χμμμμ... Να Γιαννακη σου φτιαχναμε μια μικρη αδελφουλα για ναχεις να παιζεις και να μην εισαι μονος σου.
- Α! καλα λεει ο Γιαννακης, και ησυχα πηγαινει για υπνο.
Την αλλη μερα γυρνωντας ο πατερας απο την δουλεια βρισκει τον Γιαννακη να τον περιμενει με κλαμματα στα σκαλια.
- Τι εχεις παιδακι μου και κλαις, τον ρωταει ο πατερας.
- Α! μπαμπα μου, λεει ο Γιαννακης, θυμασαι την αδελφουλα που μου φτιαχνατε χθες το βραδυ;;
-Μα, ναι, Βεβαια, λεει, ο πατερας.
- Ε! λοιπον μπαμπα μου, σημερα ηλθε εκεινος ο κακος γαλατας και το...εφαγε.!!!!!

texasasl
09-02-05, 17:52
Η Φωτογραφια

Ο Βαγγος ξυπνωντας το πρωι μετα απο ενα καταιγιστικο ερωτικο βραδυ με μια μελαχροινη θεα, κοιταει γυρω του στο δωματιο της γκομενας και το ματι του πεφτει σε μια φωτογραφια ενος νεου και ωραιου ανδρα. Λιγο ενοχλημενος σκουνταει λιγο την γκομενα και της λεει:
-Δε μου λες γλυκα, το παλληκαρι στην φωτο παληος γκομενος;;
-Οχι, χρυσε μου, του απανταει εκεινη.
-Μηπως αδελφος, ξαδελφος, κ.λ.π.;;
-Οχι, καλε μου, του απανταει η γκομενα,
-Εγω ειμαι....πριν εγχειρισθω.....!!!

texasasl
09-02-05, 18:47
Ποιος ... Χτυπησε.!!!

Μια καλοστεκουμενη 40αρα βαζει στην εφημεριδα μια αγγελια με τα εξης:
"Ζητειται συντροφος για το υπολοιπο της ζωης αλλα επειδη εχω υποστει πολλα στο παρελθον ο υποψηφιος πρεπει να εχει τα εξης προσοντα:Πρωτον να μην σηκωνει χερι πανω μου, δευτερον να μην τρεξει και φυγει μακρυα μου και τριτον να εχει ικανο μηκος ωστε να με ικανοποιει απολυτα"
Οι απαντησεις στην αγγελια ειναι πολλες καμμια ομως δεν ικανοποιει πραγματικα την κυρια, ωσπου μια μερα κτυπαει το κουδουνι, η κυρια ανοιγει και βλεπει ενα αναπηρο χωρις χερια και ποδια σ'ενα αναπηρικο καροτσακι να την κοιταει και να της λεει:
-Καλημερα σας, ηλθα για την αγγελια.
Απορημενη η κυρια τον κοιταει και λεει.
-Μα, καλα, πως εισαστε τοσο σιγουρος οτι πληρειτε τις προυποθεσεις.
-Απλα κυρια μου, δεν εχω χερια αρα δεν θα σηκωσω ποτε χερι επανω σας, δευτερον δεν εχω ποδια αρα δεν μπορω να τρεξω μακρυα σας..
-Και καλα, λεει η κυρια, με το τριτο, με το τριτο τι θα γινει;;
-Μα, κυρια μου, λεει ο αναπηρος, και πως νομιζετε οτι....χτυπησα το κουδουνι....!!!!!!!!!!!

texasasl
13-02-05, 20:35
Το..Μωρο.

Ενα νεαρο ζευγαρι ετοιμαζεται να κανει σεξ.
Πριν ξεκινησουν η κοπελα λεει διστακτικα:
-Ξερεις αγαπη μου, εχω ενα μικρο προβλημα, το στηθος μου ειναι σχεδον σανιδα, αν δεν θες θα σε καταλαβω απολυτα.
-Μην στενοχωριεσαι, γλυκεια μου, λεει εκεινος, αυτο δεν επηρεαζει καθολου τον ερωτα και την αγαπη μας.
Σε λιγο κι εκεινος λιγο διστακτικα λεει.
-Ξερεις, χρυση μου και εγω εχω ενα προβλημα, απο την μεση και κατω ειναι σαν μωρο, μηπως αυτο θα σε πειραζε.
-Μα φυσικα οχι αγαπη μου απανταει η κοπελα, τιποτε δεν μπορει να χαλασει τον ερωτα μας.
Επειτα απο αυτες τις αποκαλυψεις ξαπλωνουν και απολαμβανουν τον ερωτα τους.
Οταν τελειωνουν εκπληκτη η κοπελα ρωταει τον φιλο της.
-Μα καλα δεν μου ειπες οτι απο την μεση και κατω ησουν σαν μωρο.
-Ε! ναι φυσικα αγαπη μου σαν μωρο , 30 ποντους και 3 κιλα.....!!!!

texasasl
14-02-05, 23:32
Ο..Μορφεας

Στο σπιτι ενος μητροπολιτη χτυπαει το τηλεφωνο, το σηκωνει η Μαριω, η οικιακη βοηθος και καποιος ρωταει απο το τηλεφωνο:
-Σας παρακαλω, μηπως θα μπορουσα να μιλησω με τον Σεβασμιωτατο.
-Ξερετε, λεει η οικιακη βοηθος, αυτη την στιγμη ο Σεβασμιωτατος κοιμαται.
-Α.! καταλαβα, λεει η φωνη απο το τηλεφωνο, δηλαδη ειναι εις τας αγκαλας του Μορφεως.
-Να σας πω, λεει η κοπελα που δεν ειχε και τοσο καλες σχεσεις με την μυθολογια, δεν ξερω αν τον λενε και Μορφεα εγω ακουσα που ο Σεβασμιωτατος εφωναζε τον ναυτη...Μητσο.!!!!!!!!!!!!!


Η Συνοδος

Οταν δυο ατομα κανουν ερωτα ονομαζεται ..σεξ.
Οταν τρια ατομα κανουν ερωτα ονομαζεται...οργιο
Οταν πεντε, εξη ατομα κανουν ερωτα ονομαζεται...παρτουζα.
Οταν πανω απο επτα ατομα κανουν ερωτα ονομαζεται...ιερα συνοδος.!!!!!!

texasasl
15-02-05, 23:39
Η...Καμηλα

Καποιος βρισκοταν στην έρημο και ειχε πολυ καιρο να κανει ερωτα.
Μια μέρα είπε μέσα του:
Δεν αντέχω άλλο, θα κανω ερωτα στην καμήλα!
Πάει στην καμήλα του φεύγει αυτή.
Ξαναπάει στην καμήλα του ξαναφεύγει.
Πάει και τρίτη φορά στην καμήλα τα ίδια.
Σκέφτεται απελπισμένα τι να κάνει δεν του `ρχεται καμιά ιδέα.
Ξαφνικά, σταματαει ενα τζιπάκι κάποιας βγαζοντας καπνους, οποτε ο φιλος πλησιαζει πρόθυμος για να βοηθήσει!
Ανοίγει η πόρτα του τζιπ και βγαίνει έξω η Πάμελα Άντερσον.
-Φιλε μου, φτιάξε μου το τζιπ κι απο `μένα ό,τι θέλεις, του λέει με νοημα.
-Ό,τι ό,τι θέλω, της απαντάει εκεινος με θολωμενο βλεμμα.
-Ο,τι θελεις σύμφωνοι.
Πραγματι σε λιγο φτιάχνει το τζιπ και αφου παιρνει μπρος της λέει:
-Τώρα η χάρη.
-Άντε πες το να τελειώνουμε.
-Κοιτα σε παρακαλω μηπως θα μπορουσες να κρατήσεις για λιγο .......την καμήλα.!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
15-02-05, 23:52
Το πιο...δυνατο

Ένας ινδιάνος πάει στο περίπτερο να αγοράσει προφυλακτικα.
Λέει στον περιπτερά:
-"Πουλι ντικο μου σκληρό, πραμα γυναίκα πολύ στενό."
Δίνει ο περιπτεράς στον Ινδιάνο ένα κουτί προφυλακτικα από τα καλύτερα που είχε.
Μετά από μια μέρα γυρνάει ο Ινδιάνος και λέει στον περιπτερά:
-"Εγκώ ντειρει εσένα."
Ο περιπτεράς απορημένος ρωτά γιατί και ο Ινδιάνος απαντά:
-"Πουλι ντικο μου σκληρό, πραμα γυναίκα πολύ στενό, προφυλακτικο ΚΛΑΤΣ."
Παίρνει και ο περιπτεράς μια σαμπρέλα απο ποδήλατο, κόβει ένα κομμάτι το τυλίγει καλά και τη δίνει στο Ινδιάνο λέγοντάς του:
-"Αυτο είναι το καλύτερο προφυλακτικο του κόσμου πάρε και δεν θα το μετανιώσεις".
Την παίρνει ο Ινδιάνος και φεύγει. Την άλλη μέρα γυρνάει εξαγριωμένος ο Ινδιάνος και λέει στον περιπτερά:
-"Εγκώ σκοτώσει εσένα".
-"Γιατί;" ρωτάει ο περιπτεράς. Και λέει ο Ινδιάνος:
-"Πουλι ντικο μου σκληρό, πραμα γυναίκα πολύ στενό, προφυλακτικο σκληρό, ΔΕΞΙ αρχ..ι ΚΛΑΤΣ.!!!!

texasasl
19-02-05, 09:51
ATTICS
TO WHOM IT MAY CONCERN,

I regret to inform you that you have been named as a possible cyber-sexual partner of someone was tested positive for the ATTICS (Affliction Transmitted Through Internet Chat Sex) virus. It would benefit you to be tested and/or treated for this disease. ATTICS is highly contagious and can be spread by a simple "screw you" or "muuuuaaaahhhhh". It appears tbe predominant in WebTV users but has been detected in the PC community.

Amusing as this may sound this is no laughing matter! ATTICS is a mainly psychological disorder but can fester into physical ailments if not treated. You will be provided with a list of symptoms, if you have any of these contact this office and forward this notice tall your cyber-sexual contacts!

The following is a list of symptoms, onset of these symptoms may be immediate or may remain undetected for years. PLEASE do not ignore these warning signs!!!!!

Keyboard Courage
The threatening of another chatter for no logical reason.

WooHoo
The uncontrollable urge to say wooooohoooootanything that may be deemed sexual in nature (may be a result of overactive woohoormones).

Holiday Inn-hibition
The need ttake someone to a private room.

PTPUD (Post Traumatic Pop Up Disorder)
Heavy reliance on popups.

Horizontal Retinal Scan
Inability tread anything that doesn't scroll up.

Loss of Fingernails
'Nuff Said.

Bedpan Complex
Having a bucket next to the TV for human waste.

Cyber Tourettes Syndrome
The random shouting of obscenities every time the phone rings.

Red Eye
Elimination of any whites from the eye.

Virtual Speed
The ability to make 2 lunches, fold a load of laundry, go pee, and put in a video, before your last comment leaves the screen.

Sleep Apathy
Going without sleep tchat.

Cyber Anorexia
Going without food tchat.

Symbolic Dyslexia
The use of initials instead of words ie.: LMAO=LAUGHING MY ASS OFF.

NIC Identity Crisis
The adoption of a nic as a second name.

If you encounter any of these symptoms feel free to contact me.

THANKS FOR YOUR TIME,

Dr. Ree Pete O'Fender
Internet Board of Disease Control

(Δημοσιευεται ατοφιο γιατι οποιαδηποτε μεταφραση θα χαλαγε την εννοια-Απο αμερικανικο περιοδικο για PC)

texasasl
25-02-05, 05:56
Αποκριατικη...μεταμφιεση.!!!!!

Ενω ο Τοτός καθεται στην τάξη του στο σχολείο, μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχήτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ροτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καομπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με το εργαλειο του ορθιο και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;;
- Ναργιλές κυρία!Θέλετε μια τζούρα;;;

texasasl
25-02-05, 06:04
Το...Κουστουμι...!!!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:
- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:
- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
26-02-05, 07:19
Ο Βετερανος.

Ενας βετερανος γυριζει απο τον εξοντωτικο πολεμο στο Ιρακ εχοντας στην πλατη του ολες τις μαχες Βασορα, Βαγδατη, βασανισμους, βιασμους κ.λ.π.
Μετα την αφιξη του στο LA αισθανεται πολυ ασχημα και πηγαινει κατ'ευθειαν στο νοσοκομειο των βετερανων. Εκει τον εξεταζουν με αλεπαλληλα τεστ και αναλυσεις και κατοπιν του κανουν μια ενεση και τον τοποθετουν μονο του σε ενα απομονωμενο θαλαμο.
Οταν υστερα απο καποιο διαστημα ξυπναει στο δωματιο βλεπει με εκπληξη του οτι ειναι τελειως απομονωμενος. Ξαφνικα χτυπαει το τηλεφωνο το σηκωνει και ακουει μια φωνη να του λεει:
-Καλημερα, λοχια, εγω ειμαι ο γιατρος σου, λυπαμαι αλλα πασχεις απο μια σπανια ασθενεια πολυ μεταδοτικη και επικινδυνη, που λεγεται Γ.Α.Σ.Ε...
-Και τι ειναι αυτο γιατρε μου;;
-Να ξερεις ειναι ενας συνδυασμος, γονορροιας, AIDS, συφιλλης και Ερπη.!!
-Και τι κανουμε γιατρε;;
-Προς το παρον εισαι σε ειδικη διαιτα, με πιτσα, πιττες, και τηγανοψωμο.!!
-Μα επιτρεπονται αυτα στην κατασταση μου γιατρε;;
-Ασφαλως και οχι, αλλα ειναι τα μοναδικα που περνανε κατω απο την...πορτα.!!!!!!!

texasasl
03-03-05, 12:51
Ο.....Μικρος

Τα παιδακια της τριτης, τεταρτης και πεμπτης ταξης ενος δημοτικου σχολειου συνοδευομενα απο δυο δασκαλες τους πηγαινουν εκδρομη στον νεο Ιπποδρομο στο Μαρκοπουλο.
Εκει οι υπευθυνοι αρχιζουν να ξεναγουν τα παιδια και να τους εξηγουν για τα αλογα, τους αναβατες κ.λ.π.
Καποια στιγμη μερικα παιδια θελουν να πανε τουαλεττα κι ετσι αποφασιζεται η μια δασκαλα να παει τα αγορακια και η αλλη τα κοριτσακια.
Η δασκαλα που συνοδευει τα κοριτσακια δεν βρισκει κανενα προβλημα. Οταν ομως τα αγορακια πηγαινουν στα ουρητηρια δυσκολευονται γιατι ειναι ψηλα και δεν φτανουν. Ετσι ενα αγορακι τολμαει και λεει στην δασκαλα να τα βοηθησει. Πραγματι εκεινη πηγαινει μαζι τους και σηκωνοντας ενα-ενα αγορακι απο τις μασχαλες τα βοηθα να κανουν την αναγκη τους.
Καποια στιγμη παρατηρει οτι ενα αγορακι εχει τρομερο εργαλειο για την ηλικια του και λιγο απορημενη το ρωταει:
-Εσυ μικρε μου θα πρεπει να εισαι στην Πεμπτη νομιζω.!!
-Οχι, κυρια, απαντα αυτος, ειμαι στην.... 17η και ιππευω την "Αστραπη"......

texasasl
07-03-05, 08:12
Η...Τραπεζα

Σε πανεπιστημιο της Νεας Αγγλιας απο πολλα χρονια οι φοιτητες για περιπτωσεις "εκτακτης" αναγκης εχουν καθιερωσει μια "τραπεζα" τεστς με απαντησεις Α-Β και Γ.
Αν καποιος βρεθει στην αναγκη τοτε παιρνει ενα τεστ απο την τραπεζα το υποβαλλει και εχει ενα σιγουρο βαθμο.
Μια Δευτερα πρωι ενας φοιτητης, που δεν εχει περασει το γουηκεντ και σκυμμενος πανω στο βιβλιο, πηγαινει στην "τραπεζα" παιρνει ενα τεστ με βαθμολογια "Γ" και το παραδιδει στον καθηγητη του.
Σε μερικες ημερες παιρνει την απαντηση του τεστ του και εκπληκτος διαβαζει τις σημειωσεις του καθηγητη του.
<<Το τεστ αυτο το εγραψα εγω πριν δεκα πεντε χρονια και παντα ειχα την ιδεα οτι αξιζε για Α. Αρα τωρα που μου δοθηκε η ευκαιρια το βαθμολογω με ....Α>>

texasasl
09-03-05, 23:11
Ζητειται...το αλλο μισο.!!!

texasasl
09-03-05, 23:16
Απο που...προηλθε;;

Παρατιθεται ως εχει γιατι η μεταφραση θα αλλαζε το νοημα

A Indian boy goes to his mother one day with a puzzled look on his face. "Say Mom, why is my bigger brother named Mighty Storm"?

"Because he was conceived during a mighty storm", she said.

Then he asked "Why is my sister named Cornflower"?

"Well your father and I were in a cornfield when we made her", she replied. He then asked "And why is my other sister called Moonchild"?

"We were watching the moon-landing when she was conceived", the mother replies.

The mother paused and said to her son... "Tell me, Torn Rubber, why are you so curious?"

texasasl
14-03-05, 23:37
Πολυκαταστημα ... Συζυγων

Πολυ προσφατα σε μεγαλουπολη της Αμερικης ανοιξε ενα Σουπερ Μαρκετ για Συζυγους οπου ολες οι γυναικες μπορουσαν να βρουν οτι ειδος συζυγου ηθελαν και να τον παντρευτουν.
Το πολυκαταστημα ειχε 5 οροφους και ο μονος ορος ηταν οτι ανεβαινοντας με το ασσανσερ ειχες δικαιωμα να σταματησεις μονο σε ενα οροφο και να ανοιξεις την πορτα μονο σε ενα οροφο και επισης δεν μπορουσες να γυρισεις πισω δηλαδη να ξανακατεβεις οροφο εφ οσον προχωρουσες στον επομενο.
Δυο φιλες λοιπον αποφασιζουν να κανουν την αγορα τους και μπαινουν στο πολυκαταστημα.
Μπαινουν στο ασσανσερ και αρχιζουν να ανεβαινουν. Σε καθε οροφο συναντουν και μια ταμπελλα πριν ανοιξουν την πορτα του ασσανσερ.
Πατωμα πρωτο: Η Πινακιδα λεει: Εδω υπαρχουν ανδρες που εχουν δουλεια και αγαπουν τα παιδια. -Ε.καλα λεει η μια φιλη στην αλλη καλα ειναι να εχει δουλεια και να αγαπαει τα παιδια αλλα παμε παρα πανω να δουμε...
Πατωμα δευτερο: Η Πινακιδα λεει¨: Εδω υπαρχουν ανδρες που εχουν δουλεια και παιρνουν πολλα λεφτα και αγαπανε τα παιδια. - Ε.χμ, λεει η δευτερη δεν παμε παραπανω, και πανε.
Πατωμα τριτο: Η Πινακιδα λεει: Εδω υπαρχουν ανδρες που εχουν δουλεια και παιρνουν πολλα λεφτα και αγαπανε τα παιδια και ειναι πολυ ομορφοι. - Ω λεει η μια καλη περιπτωση, αλλα δεν παμε και παραπανω ολο και κατι καλυτερο θα βρουμε. - Και δεν παμε λεει η αλλη.
Πατωμα τεταρτο: Η Πινακιδα λεει:Εδω υπαρχουν ανδρες που εχουν δουλεια και παιρνουν πολλα λεφτα και αγαπανε τα παιδια και ειναι πολυ ομορφοι και δινουν σπουδαια βοηθεια στις δουλειες του σπιτιου και φροντιζουν τα παιδια ιδιαιτερα. -Ε νομιζω λεει η μια οτι καλα ειναι, τι λες. - Χμμμ λεει η αλλη, εγω λεει, θελω να παω και στον πεμπτο ολο και κατι καλυτερο θα υπαρχει. -Ε, αντε παμε λεει η πρωτη, οπωσδηποτε κατι καλυτερο θα υπαρχει, και πανε.
Πατωμα πεμπτο: Η Πινακιδα λεει: "Αυτος ο οροφος ειναι Κενος και υπαρχει μονο για να αποδειξει οτι οι γυναικες δεν ικανοποιουνται ποτε και με τιποτα. Η Εξοδος ειναι μπροστα αριστερα. Με τις Υγειες σας"

texasasl
17-03-05, 22:00
Οτι ...εκανε και εκεινη.

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

texasasl
17-03-05, 22:03
Τον..επρηξε

Ήταν ένας γύφτος που πουλούσε ντομάτες. Περνάει ένας νταλικέρης και του λέει:
- "Τι πουλάς βρε γύφτο;"
- "Ντομάτες", του λέει.
- "Εμείς στο χωριό μου έχουμε κάτι ντομάτες τριπλάσιες από τις δικές σου", λέει ο νταλικέρης και φεύγει.
Την άλλη μέρα ο γύφτος πουλούσε πατάτες. Πάει ξανά ο νταλικέρης και του λέει:
- "Τι πουλάς βρε γύφτο;"
- "Πατάτες", του λέει ο γύφτος.
- "Εμείς στο χωριό μου έχουμε κάτι πατάτες τετραπλάσιες από τις δικές σου", λέει και φεύγει ο νταλικέρης.
Την άλλη μέρα ο γύφτος πουλούσε κάτι μεγάλα καρπούζια. Έρχεται πάλι ο νταλικέρης και του λέει:
- "Τι πουλάς βρε γύφτο;"
Και λέει ο γύφτος:
- "Αρακά!"

texasasl
17-03-05, 22:05
Ασυγχωρητος.

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έκρινε τους ανθρώπους ανάλογα με τις αμαρτίες τους. Πάει ο πρώτος και λέει:
- "Άγιε συγχώρεσέ με διότι κοιμήθηκα με την αδελφή της γυναίκας μου."
- "Έλα μωρέ τώρα", του λέει ο Άγιος Πέτρος "συγχωρεμένος να είσαι."
Πάει ο δεύτερος και λέει:
- "Συγχώρεσέ με Άγιε διότι κοιμήθηκα με τη κουμπάρα μου."
- "Έλα μωρέ τώρα συνγχωρεμένος", του λέει.
Πάει και ο τρίτος ο φουκαράς και λέει:
- "Συγχώρεσέ με Άγιε διότι ήθελα να κοιμηθώ με την γειτόνισσα μου αλλά δεν το έκανα, όμως μόνο που το σκέφτομαι νιώθω αμαρτωλός."
- "Εσύ", του λέει "θα πας στην κόλαση."
- "Μα γιατί;", του απαντάει εκείνος.
- "Διότι εγω συγχωράω αμαρτίες όχι μαμακίες."

texasasl
17-03-05, 22:07
Γκαντεμ....


Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...

texasasl
21-03-05, 01:02
Ο ...Αγωνας

Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "Άι αμ... σόρρυ!"

texasasl
21-03-05, 01:05
Η...Γατα


Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"

texasasl
21-03-05, 01:13
Το...προβλημα του

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

texasasl
21-03-05, 01:28
Ποσο ειχε...παραγγειλει.


Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

texasasl
21-03-05, 01:58
Το..Παραθυρο

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Θα ανοίξω το παράθυρο", λέει αυτός.
- "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;"
- "Δεν ξέρω", λέει ο φοιτητής.
- "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Τίποτα."
- "Ζεσταίνεσαι πολύ", του λέει ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου", του λέει.
- "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι."
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου."
- "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω, είναι καύσωνας", λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου", λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με δύο αραπάδες και θα σε γ..ήσουν", του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει δέκα φορές εδώ και τις δέκα με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ..ήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!"

texasasl
22-03-05, 01:54
Και κατι....θετικο

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

texasasl
22-03-05, 01:59
Δεν τοχαναν με τιποτα

Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ της Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολάρα;"


Υ.Γ. Πικροχολο σχολιο: Ο Μπαγιεβιτς μηπως ειναι ποντιος;;)

texasasl
22-03-05, 22:31
Η επιτυμβια πλακα

Σε μεγαλο νεκροταφειο στην Ντακοτα υπαρχει μια τεραστια ταφοπλακα που γραφει:

" Ενθαδε δεν κειται κανεις
και δεν κειται κανεις γιατι κανεις δεν πεθανε,
και δεν πεθανε γιατι δεν εζησε,
και δεν εζησε γιατι δεν γεννηθηκε,
και δεν γεννηθηκε γιατι οι γονεις του χρησιμοποιουν ...
προφυλακτικα Duo".......!!!!!!!!!!!!

texasasl
22-03-05, 23:46
Τα....πετουμενα

Ο μπαμπάς του Τοτού κάνει μπάνιο χαλαρός, όταν εκείνος εισβάλει ξαφνικά και τον ρωτάει:
"Μπαμπά, τι είναι αυτό που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου;"
Λιγο σαστισμενος ο μπαμπας του πει... "Εεε, αυτό είναι πουλάκι",
και ο Τοτός τότε λέει: "Τι λες ρε πατέρα κι αυτά που πετάνε στον ουρανο τι είναι; Π..τσες;"

texasasl
22-03-05, 23:58
Προσοχη στο.... σπασιμο

Oι γονείς του Tοτού βρισκονται σε σεξουαλικη διεγερση και θέλανε να κανουνε ερωτα.
Όμως εκεί ήταν ο τοτός και οι φίλοι του και δεν μπορούσαν.
Τότε σκέφτηκε ο πατέρας του και λέει στη μάνα του: "Σπάσε ένα πιάτο, θα ανέβουμε επάνω δήθεν για να σε βαρέσω και θα το κάνουμε".
Σπάει λοιπόν το πιάτο, πηγαίνουν επάνω και αρχίζει να το... παιχνιδι.
Καποια στιγμη ο Τοτός ανεβαίνει επάνω, τους βλέπει, καταλαβαίνει τι κάνουν και πάει και λέει στους φίλους του:
"Ρε κοιτάξτε μ..ακες μην σπάσετε κανένα πιάτο γιατί θας σας γ...σει ο πατέρας μου!"

texasasl
28-03-05, 13:05
Θεμα...συνηθειας.

Μια πολυ ελκυστικη κοπελλα στην Νεα Υορκη αποφασιζει να προσφερει στον εαυτο της την πολυτελεια ενος γευματος στο περιφημο Ριτζ.
Πραγματι κλεινει τραπεζι για ενα ατομο, βαζει ενα υπεροχο φορεμα και πηγαινει στο περιφημο εστιατοριο. Ο αψογος μπατλερ την οδηγει στο τραπεζι που εχει κλεισει και παιρνει την παραγγελια της.
Με την συνοδεια ενος υπεροχου κρασιου, η κοπελιτσα απολαμβανει το εξαισιο δειπνο και οταν τελειωνει ζηταει τον λογαριασμο.
Πραγματι της φερνουν τον λογαριασμο, τον κοιταει και της ερχεται..λιγοθυμια, 250 $.!!!
Τι να κανει βγαζει το τσεκ των επιταγων αλλα συγχρονως λεει στον μπατλερ:
-Σας παρακαλω, μηπως ειναι ευκολο οσο υπογραφω το τσεκ να μου κρατατε το στηθος και να αναπνεετε πολυ κοντα στο προσωπο μου;;
Απορρημενος ο μπατλερ την κοιταει, αλλα υπερισχυοντας μεσα του, το δικηο του πελατη, χουφτωνει το στηθος της κοπελας και πλσιαζει το προσωπο του πολυ κοντα, εκεινη υπογραφει και του δινει το τσεκ.
Σε λιγο σηκωνεται να φυγει και ο μπατλερ μη μπορωντας να συγκρατησει την περιεργεια του την ρωταει:
-Σας παρακαλω μηπως μπορειτε να μου πειτε γιατι μου ζητησατε να σας κρατησω το στηθος και να ειμαι τοσο κοντα στο προσωπο σας;;
-Μα ειναι απλο, λεει η κοπελιτσα, ξερετε δεν θελω να αλλαζω συνηθειες οταν με πηδανε.!!!!

texasasl
29-03-05, 00:40
Τα ... χρωστουμενα

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Ο ατιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μ@λ@#ες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

texasasl
29-03-05, 00:43
Η...Πτηση

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

texasasl
29-03-05, 00:46
Ητανε αλλο θεμα.

Νοικιάζει κάποιος μιά γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, νάσου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.
"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι.Μέχρι και ποντίκια έχει!"
"Μα τι λες τώρα;" του λέει ο νοικάρης."Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά!"
"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς!"
Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα. Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.
"Τα βλέπεις;" λέει ο ενοικιαστής.
"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν!"
"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.
"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"
"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο;"
"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.
Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.
"Τα βλέπεις;" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.
"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους!"
"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και ταρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.
"Εντάξει, εντάξει με έπεισες!" λέει ο ιδιοκτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση". Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"
"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" απάντά ο ενοικιαστής.

texasasl
29-03-05, 00:48
Λαθος...σειρα

Η ώρα είναι 6'30 το πρωί στο δάσος.
Ολα τα ζώα εχουν μαζευτεί σε μια ουρά και περιμένουν να ανοιξει η καντίνα να πάρουν καφεδακι.
Κάπου στο τέλος της ουράς εμφανιζετε ο λαγος και πέρνει φόρα τρέχοντας να φτάσει μπροστά....
Τα έχει σχεδόν καταφέρει αλλά ... 5ος στην ουρά ο ελέφαντας έχει άλλη αποψη!. Τον σταματά και του λέει .. " Που πας μωρέ λαγέ, δεν βλέπεις πως περιμένουμε στην ουρά, εμείς κουτοί και εσύ έξυπνος??" .. ΒΑΜ! μια κλωτσά πίσω στην ουρά ο λαγός θεαματικα!.
Ανασηκώνετε ο λαγός τινάζετε ξεσκονίζετε και πέρνει μεγαλύτερη φόρα ....
Για μια ακόμη φορα σχεδόν τα καταφερε αλλα... 3ος στην ουρά το Λιοντάρι έχει και αυτός αλλη άποψη. Τον βουταει απο το λαιμό και του λέει .. "για που τό 'βαλες μεζεδάκι?? δεν βλέπεις ολόκληρος αρχηγός των ζώων και περιμένω και εγώ στην ουρά 3ος!! " ... ΒΑΜ! μια κλωτσά πίσω στην ουρά ο λαγός ακόμα πιο θεαματικα!.
Ανασηκώνετε ο λαγός... τινάζετε... ξεσκονίζετε.... και λέει.. " Κανονίστε ρε σήμερα να μήν ανοίξω την καντίνα !!!"

texasasl
29-03-05, 02:00
Το...χειροτερο

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη. Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και
ανακαλύπτω ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.
"Δεν είναι δυνατόν!", σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ. Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.
Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.
"Καλημέρα χρυσό μου!", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.
"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!". Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;", τον ακούω να λέει. Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός..
Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα: "Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;". Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου. Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.
Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!
Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό. Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη. Ουρλιάζει: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Aιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;".
Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και απελπιστικά άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη! Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.
Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα. Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων. Είμαι λοιπόν και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!".
Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο, Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό, ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;;;;;;;;;;

"Χάσατε το πρωτάθλημα!".

EEE Όχι ρεεεε π****η! Όχι και γαυρος !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
30-03-05, 02:06
Σωθηκε.!!!!!

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα,
έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου"
"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος"

texasasl
30-03-05, 02:11
Ο ..Φρακτης

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
"Θυμάσαι , λέει ο γέρος στην γριά , που πρωτοσυνατηθήκαμε πριν 50
χρόνια σε ετούτη εδω την καφετέρια και μόλις βγήκαμε απο εδώ σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και σου έριξα έναν ....;"
"Και βέβαια το θυμάμαι " λέει η γριά.
"Ε λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας , λέω να το ξανακάνουμε και απόψε"
"Βεβαίως " λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυό να βγούν απο την καφετέρια.
Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία ,
σκέφτηκε , "γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα , να κατεβάζει το βρακί
να τουρλώνει τον **** της και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί.
Απο πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια , της τον ακουμπάει.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο , σεξ που είχε δεί ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά , χωρίς διακοπή , το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα , κουνιόταν
σπασμωδικά και οι δυό τους ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια.
Στο τέλος κατέρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δεί , ουτε ακούσει για τόσο
παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ , πόσο μάλλον απο δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
"Παππού , χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιό
είναι το μυστικό σου ; Ετσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;"
"Λοιπόν παιδί μου" απαντά ο γέρος "υπάρχει μια διαφορά απο τότε.
"Ο γ***νος ο φρακτης δεν ηταν τοτε , ηλεκτροφορος!!!!"

texasasl
30-03-05, 02:14
Το Δειγμα

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή ...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες ...
- Τι είναι αυτό ; ρωτά ο υπάλληλος .
- Βάλε το δάκτυλο μέσα , λέει ο κύριος !
- Μα ...
- Βαλτο ...
Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
- Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει , λέει ο κύριος .
- Φτου, σκ@τ@ ! Φωνάζει ο υπάλληλος .
- Ακριβώς ! λέει ο κύριος . Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

texasasl
30-03-05, 02:25
Αυτη εφταιγε παλι


Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....

Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λουρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....
- Γυναικες οδηγοι ρε παιδι μου τι περιμενεις!!!!!!!!!!!

texasasl
31-03-05, 02:41
Ο..Συντεκνος

Ένας ξανθός Κρητικός από ορεινό χωριό της Κρήτης ετοιμάζεται να πάει στην Αθήνα για πρώτη φορά και στο καφενείο του χωριού του δίνουν τις τελευταίες συμβουλές:
- Πρόσεχε μωρέ κοπέλι, του λένε. Εκιά που θα πας στην Αθήνα δεν κατέουν αυτά που εμείς λέμε με το "τσ". Πρόσεχε λοιπόν και άμα είναι να πεις κάποια λέξη με το "τσ" να την λες με το "κ" γιατί αλλιώς δεν θα σε καταλαβαίνουν.....
Ο Κρητικός ακούει τις συμβουλές προσεκτικά, ανεβαίνει στην Αθήνα και πάει να μείνει σ''ένα ξενοδοχείο. Το βράδυ κοιμάται και το πρωί που ξυπνάει ψάχνει για τη τσατσάρα του να χτενιστεί, αλλά που τσατσάρα... έχει εξαφανιστεί.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, κατεβαίνει στο περίπτερο ν' αγοράσει μια τσατσάρα αλλά... θυμάται και τις συμβουλές των συγχωριανών του και λέει στον περιπτερά........
- Παρακαλώ, μου δίνετε μια... κακάρα?
- Τι λέτε κύριε; (Του λέει ο περιπτεράς)Kακάρα; Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα... τι εννοείτε τέλος πάντων; Μπορείτε να μου εξηγήσετε;
- Καλέ, κακάρα, πως το λένε αυτό που χτενίζουν τα μαλλιά... με τα δόντια.....
- Ααααα..... τώρα κατάλαβα, κάνει ο περιπτεράς που μόλις άρχισε να μπαίνει στο νόημα, εννοείτε τσατσάρα για τα μαλλιά, έτσι δεν είναι;
- Ίντα λες μωρέ κοπέλι...., μένει έκπληκτος ο Κρητικός, μη μου πεις.... κι ''εσύ Κρητικός είσαι μωρέ;;

texasasl
31-03-05, 02:44
Στραβομαρα...

Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:
- "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες απορημένες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!"
Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:
- "Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!!"
Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:
- "Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... εγώ δεν το είδα ρε γ@μ.το (γ@μ.το)!"

texasasl
31-03-05, 02:47
Λαθος ...αποτελεσμα.!

Ήταν μια κοπέλα που ήθελε να πάει να εξομολογηθεί. Έμαθε λοιπόν ότι ήρθε νέος εξομολόγος στην ενορία της, πιο "εκσυγχρωνισμένος".
Πάει λοιπόν στον παπά να εξομολογηθεί και του λέει: "Πάτερ αμάρτησα. Φίλησα τον Γιώργο".
Λέει ο παπάς: "Τι? Φίλησες τον Γιώργο?".Πέρνει το laptop που είχε εκεί δίπλα, πληκτρολογεί, πληκτρολογεί και λέει στην κοπέλα: "10 μέρες νηστεία"
Η κοπέλα ευχαριστεί τον πάτερ και φεύγει. Την άλλη μέρα ξαναπάει.
"Πάτερ αμάρτησα, χαϊδεύτηκα με τον ΓΙώργο".
¨Τι? Χαϊδεύτηκες με τον Γιώργο?". Παίρνει το laptop, πληκτρολογεί, πληκτρολογεί και της λέει: "40 μέρες νηστεία και πολλές, πολλές προσευχές..."
Η κοπέλα ευχαριστεί τον πάτερ και φεύγει. Την άλλη μέρα όμως ξαναπάει.
"Πάτερ αμάρτησα. Ο Γιώργος μου τον έβαλε..."
"Τι λες τέκνο μου? Και πόσο σου τον έβαλε?"
"10 πόντους"
"Αμάν, περίμενε..." Παίρνει το laptop, πληκτρολογεί, πληκτρολογεί, ξαναπληκτρολογεί, σβήνει, πληκτρολογεί, πληκτρολογεί, ξαναπληκτρολογεί, σβήνει, πληκτρολογεί, πληκτρολογεί, ξαναπληκτρολογεί και στο τέλος λέει στην κοπέλα:
"Μπορείς να πας να σου τον βάλει άλλους 3 πόντους γιατί μου βγάζει δεκαδικούς?"

texasasl
31-03-05, 20:53
Εαν ...το επιθυμουσε.!!!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

texasasl
31-03-05, 20:55
Το..κολπο

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να
πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί
λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει
και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα
τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ
λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος.
Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει
η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

texasasl
31-03-05, 21:00
Ο..ξεχασιαρης

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω.
Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μ@λ@κ.ς (μ@λ@κ.ς)!!!

texasasl
31-03-05, 21:08
Αθανατη...Ελλαδα

Έρχεται ένας Αμερικάνος για πρώτη φορά στην Ελλάδα μας και καθώς είναι περίεργος να μάθει για τα αξιοθέατα της Αθήνας, παίρνει το πρώτο ταξί που βρήκε μπροστά του και ζητά από τον οδηγό να του υποδείξει τα αξιοθέατα της πόλης.
Καθώς λοιπόν προχωρούσαν, βλέπει ο Αμερικάνος το Καλλιμάρμαρο και τον ρωτάει:
-"Τι είναι αυτό ρε φίλε ταξιτζή;"
-"Αυτό είναι το Καλλιμάρμαρο Στάδιο όπου αγωνιζόταν οι αρχαίοι Έλληνες" του αποκρίνεται αυτός.
-"Και δεν μου λες... Πόσο καιρό τους πήρε να το φτιάξουν αυτό;"
-"Κοίτα να δεις,. Με τα μέσα που είχαν τότε πρέπει να τους πήρε 4-5 χρόνια." του απαντά.
-"Εμείς στην Αμερική, μέσα σε 2 χρόνια θα το είχαμε έτοιμο" κάνει ο Αμερικάνος με υποτιμητικό ύφος.
Δεν έσωσε σημασία ο οδηγός και συνεχίζουν την κούρσα τους.
Σε λίγο με απορία και πάλι ο Αμερικάνος τον ρωτά:
-"Αυτό το μεγάλο κτήριο στα αριστερά μας, τι είναι;"
-"Η μεγαλύτερη βιβλιοθήκη της Ελλάδος" απαντά ο οδηγός.
Ξανά με απορία ο Αμερικάνος...
-"Και πόσο καιρό πήρε να το φτιάξουν αυτό;"
Σκέφτεται λίγο και λέει:
-"Πρέπει να τους πήρε γύρω στον 1 χρόνο να το φτιάξουν, καθώς δεν είναι και πολύ παλιό."
Πάλι με το υποτιμητικό του ύφος ο Αμερικάνος λέει:
-"Εμείς στην Αμερική, μέσα σε 5 μήνες θα το είχαμε έτοιμο και μάλιστα δύο φορές ψηλότερο!"
Κάπου άρχισε να τα παίρνει ο ταρίφας. Αλλά τέλος πάντων λέει.
Περνάνε λοιπόν και μπροστά από την Εθνική Πινακοθήκη και ξανά ο Αμερικάνος με την περιέργεια που τον διακρίνει ρωτά:
-"Αυτό το μεγάλο κτήριο τι είναι πάλι;"
-"Η Εθνική Πινακοθήκη όπου βρίσκονται όλα τα έργα των μεγάλων μας ζωγράφων."
-"Φαντάζομαι θα τους πήρε κανα χρόνο να το φτιάξουν, ε;" τον ξαναρωτά.
-"Όχι ρε συ" του απαντά μετά από λίγη σκέψη"5-6 μήνες τους πήρε."
-"Εμείς στην Αμερική με την τεχνολογία που διαθέτουμε, μέσα σε 2 μήνες θα το είχαμε έτοιμο!" λέει με υπερηφάνεια ο Αμερικάνος.
Εκεί ήταν που τα πήρε ο ταρίφας.
Αφού είχαν ήδη περάσει από πολλά σημεία και του είχε περιγράψει πολλά αξιοθέατα, ο Αμερικάνος παρατηρεί την Ακρόπολη.
-"ΠΩ ΠΩ!! Τι ωραίο κατασκεύασμα!!" κάνει με απορία και ξαναρωτά:
"Αυτό εκεί πάνω, τι είναι;"
-"Πιο ρε Αμερικάνε;" τον ρωτά ο ταρίφας.
-"Να αυτό, αυτό εκεί πάνω στο λόφο..." και του υποδεικνύει με το χέρι.
-"Πού θες να ξέρω ρε Αμερικάνε;" του απαντά "Χθες που έτυχε να περάσω από δω, ήταν οικόπεδο !!!"

texasasl
03-04-05, 00:35
Η...βολτα

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

texasasl
03-04-05, 00:38
Η...θεα


Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στην Σοφία:
- Να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο κουρτίνες!
- Και γιατί να μου κανείς δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον πισινό του άντρα σου!
- Εσύ να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο γυαλιά!
- Γιατί να μου κανείς δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.!!!!!!!!!!!!

texasasl
03-04-05, 00:40
Τα..δανεικα

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον
Πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε "Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου";
- Ασε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από δω ρε, πάλι δανεικά θέλεις;;;;;;;;

texasasl
03-04-05, 00:44
Το...γκολφ

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει:
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....!!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
04-04-05, 22:28
Το...φιλτρο

Ηταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους , σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί.

Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο!
Τι να κάνει ο ανθρώπος, το ήθελε πολύ ... μιά και δυό, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρεί κανείς!"
- "Και τί υλικά είναι αυτά ;" ρωτάει ο άντρας
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μιά τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!!!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο.
Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός !! πούπουλα!! Ξύλο!! Γρατσουνιές!! Τελικά καταματωμένος ο αντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισοκρέμεται την γλυτώνει!!!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρτο κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα!!! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
-"Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περιμένα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλέ κόκκινα υγρά ... καπνοί εκρήξεις ... χαμός!!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πές μου τί το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Ακου να δείς! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πείς:"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"

texasasl
04-04-05, 22:35
Η εκπληξη

Ενας τυπος αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του ... και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα ...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του ...
Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του ...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία :
- Λέγεται ;
- Γεια σου κούκλα ...
- Κλείσε , κλείσε , είναι ο μαλάκ** στο μπάνιο ....

texasasl
04-04-05, 22:39
Η πινακιδα

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

texasasl
06-04-05, 15:08
Οτι ειχε ο...καθενας

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του
Aϊφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω
λέγοντας:
- "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λεει στον Έλληνα:
- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

texasasl
07-04-05, 01:48
Η....διασκεδαση

Ναυαγός κάθεται στην παραλία μετά από 2 χρόνια ερημιάς στο νησί και ξαφνικά βλέπει να βγαίνει από την θάλασσα θεογκόμενα με στολή καταδύσεως.

Αρχίζει να τον πλησιάζει και αυτός έχωντας μίνει έκπληκτος την ρωτάει :

Ν: Από που ξεφύτρωσες εσύ κοπέλα μου ?
ΓΚ: Από πότε έχεις να καπνίσεις ?
Ν : Ε δεν θα είναι 2 χρόνια.

Τότε η γκόμενα ανοίγει την μια τσέπη της στολής και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα !

ΓΚ: Απο πότε έχει να πίεις ?
Ν : Ε δεν θα είναι 2 χρόνια.

Τότε η γκόμενα ανοίγει την 2η τσέπη της στολής και βγάζει ένα μπουκάλι κρασί !

Η γκόμενα αρχίζει να τον πλησιάζει περισσότερο και αρχίζει να ανοίγει το φερμουάρ της στολής !

ΓΚ: Και από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά ?
Ν : Ε τώρα άμα μου πείς ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια και μπαλάκια για γκόλφ θα τρελαθώ !!!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
07-04-05, 02:18
Τον...ενοχλησεΚάποτε συναντήθηκαν μια Μερσεντές και ένα Τζάσταβα σε ένα κόκκινο φανάρι. Κάποια στιγμή ο οδηγός του Τζάσταβα χτυπάει το παράθυρο της Μερσεντές και λέει στον οδηγό:
- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου μου πλύνεις την μπλούζα μου, γιατί το πλυντήριο του αυτοκινήτου μου χάλασε;"
Τα `χασε ο οδηγός της Μερσεντές και του λέει:
- "Δεν έχω πλυντήριο ρε φίλε στο αυτοκίνητο μου."
- "Α, καλά ρε φίλε, δεν πειράζει, να `σαι καλά."
Τα παίρνει λοιπόν ο οδηγός της Μερσεντές και πηγαίνει στην αντιπροσωπεία να του βάλουνε πλυντήριο. Την άλλη μέρα ξαναχτυπάει ο οδηγός του Τζάσταβα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου δανείσεις την DVDιέρα σου, γιατί αυτή που είχα στο αυτοκίνητο μου τα `παιξε;"
Ο οδηγός της Μερσεντές κρύβοντας τον έξαλλο θυμό του απάντησε:
- "Με συγχωρείς πολύ φίλε, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω."
Πάει μετά με πολλά νεύρα στην αντιπροσωπεία και τους είπε να του βάλουνε DVDιέρα και ότι καλύτερο υπήρχε για τη Μερσεντές του. Την άλλη μέρα συναντάει πάλι το Τζάσταβα και αυτή τη φορά χτυπάει αυτός το παράθυρο. Τίποτα ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά του ανοίγει και ο ο οδηγός της Μερσεντές τον ρωτάει:
- "Ρε φίλε, μήπως θέλεις να σου πλύνω τίποτα, να σου ψήσω κανά τοστ ή να σου δώσω να δεις καμιά ταινία;" Και ο άλλος γυρίζει και του λέει:
- "Καλά ρε φίλε, μ` έβγαλες από το μπάνιο γι` αυτή τη μ***κια;"

texasasl
09-04-05, 04:06
Πολλαπλη εξηγηση

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει sτον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές... !!!!!!!!!!!!

texasasl
09-04-05, 04:10
Στο ..σκοταδι.

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
- "15.000 δρχ.!"
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- "19.000 δρχ."
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
- Μην αρχίζεις τις ίδιες μ**ακίες κι εδώ, εντάξει;;;;"

texasasl
11-04-05, 12:21
Η .. πεινασμενη

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρέσταραν , αλλά εκεί παθαίνει σοκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα
και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε
ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

texasasl
11-04-05, 12:23
Το..ονομα

Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της , τον αρχηγό της φυλής ,
και τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια :
-Παππού , στη φυλή μας πως δίνουμε το όνομα μας στα παιδάκια ;
Ο γέρο - παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει :
-Λοιπόν , κορίτσι μου , όταν γεννηθεί κάποιο παιδί , του δίνουμε ένα όνομα που συνδέεται
με τη γέννηση του .
Αν ας πούμε , η μαμά του , τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος , έτυχε να δει
περιστέρια να πετούν , το βαφτίζουμε Περιστέρια που πετούν .
Αν είδε μακριά έναν γκρίζο λύκο , το βαφτίζουμε Μακρινό Γκρίζο Λύκο .
Κατάλαβες τώρα , Μικρή Σκάρτη Καπότα ;

texasasl
16-04-05, 23:50
Η..σκληροτητα

Στην ρεσεψιον ενος ξενοδοχειου επικρατει μεγαλη κινηση απο διαφορα γκρουπ τουριστων.
Πανω στο στριμωγμα που επικρατει ενας συμπαθης κυριος πιεζει κατα λαθος με τον αγκωνα του το στηθος μιας υπεροχης μελαχροινης καλλονης.
Λιγο σαστισμενος γυριζει και της λεει:
-Δεσποινις μου αν η καρδια σας ειναι τοσο απαλη οσο το στηθος σας, τοτε θα με συγχωρησετε που σας πονεσα.!!
Και η γκομενα απανταει:
-Αν το εργαλειο σας ειναι τοσο σκληρο οσο ο αγκωνας σας, το δωματιο μου ειναι το 455.!!!!!!

texasasl
19-04-05, 00:01
Επαιζε το....χρωμα

Ο καπταιν Τζακσον ταξιδευει με την σκουνα του στα νερα της Καραιβικης.
Ξαφνικα εμφανιζεται στον οριζοντα ενα πειρατικο, γρηγορα δινει διαταγες ετοιμαζονται τα κανονια και φωναζει στον λοστρομο.
-Γρηγορα το κοκκινο μου πουκαμισο, πραγματι ο λοστρομος το φερνει εκεινος το βαζει και σε λιγο ηγουμενος του πληρωματος με το σπαθι στο χερι αντιμετωπιζει την πειρατικη επιθεση, με επιτυχια και τρεπει τους πειρατες σε φυγη.
Σε μερικες ωρες εμφανιζονται στον οριζοντα δυο πειρατικα, ο καπταιν διαταζει παλι για το κοκκινο πουκαμισο και παλι με επιτυχια τρεπει τους πειρατες σε φυγη.
Απορημενος ο λοστρομος ρωταει τον καπταιν γιατι φοραει παντα το κοκκινο πουκαμισο και εκεινος του λεει.
-Αν πληγωθω λοστρομε και ματωσω δεν πρεπει να το δει το πληρωμα και χασει το κουραγιο του.
Ο λοστρομος θαυμαζει τον καπετανιο του για το κουραγιο και την αυτοθυσια του.
Σε λιγο εμφανιζονται στον οριζοντα 6 μαζεμενα πειρατικα πλοια, γινεται χαμος ετοιμαζονται ολοι, τρεχει ο λοστρομος φερνει το κοκκινο πουκαμισο στον καπταιν χωρις εκεινος να του πει τιποτε, οποτε ο καπετανιος του λεει:
-Οχι, oχι λοστρομε το κοκκινο πουκαμισο τωρα, φερε μου πρωτα το καφε παντελονι.!!!!!!

texasasl
22-04-05, 18:57
Ο...χυμος

Μια ξανθιά ζητάει ένα σουβλάκι στο σουβλατζίδικο.
Και ο σουβλατζής την ρωτάει:
-Με καλαμάκι ;
Και η ξανθιά:
-Ααα τα βγάλατε και σε χυμό ;

texasasl
22-04-05, 19:03
Ητανε...μαζεμενο

Ήταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τόσο δα μίνι.
Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λέει PUMA.
Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λέει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.
Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.

texasasl
22-04-05, 19:06
Η...Λαμπα

Μια μέρα στο σχολείο, η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά τι δεν είναι καλό να βάζουν
στο στόμα κάποιου άλλου. Οπότε, ύστερα από τις κλασσικές απαντήσεις από
Αννούλα, Ελενίτσα κλπ. λέει και ο Τοτός:
- Δεν είναι καλό να βάζουμε μία αναμμένη λάμπα στο στόμα κάποιου άλλου!
- Όντως, Τοτό, δεν είναι καλό, αλλά γιατί; ρωτάει η δασκάλα.
- Δεν ξέρω, αλλά η μαμά πάντα λέει στον μπαμπά μου : "Σβήσε τη λάμπα πριν
μου τη βάλεις στο στόμα!"

texasasl
24-04-05, 02:47
Το....αρωμα

Μια γριουλα μπαινει στο ασσανσερ και καθως σταματαει στον πρωτο οροφο μπαινει μεσα μια μελαχροινη. Το ασσανσερ γεμιζει απο τα αρωμα της μελαχροινης που γυριζει και λεει στην γριουλα με καποια περιφρονηση:
- Ντιορ 365, 200 ευρω το μπουκαλακι..!!
Σε λιγο το ασσανσερ σταματαει στον 3ο οροφο και μπαινει μια υπεροχη κοκκινομαλα με ενα υπεροχο αρωμα. Ξαναμυριζει η γιαγια και η κοκκινομαλα της λεει με υπεροπτικο υφος:
- Σανελ Νο 5, 300 ευρω το μπουκαλακι..!!!
Καθως φτανουν στον 8ο οροφο η γιαγια ετοιμαζεται να βγει, οποτε γυριζει αμολαει μια γερη και λεει:
- Μπροκολο, 1 ευρω το κιλο....!!!!!!!!!!!

texasasl
26-04-05, 23:51
Δεν ηταν.... αρκετο

Μια πριγκίπισσα περπατάει δίπλα στη λιμνούλα στο παλάτι και συναντάει
ένα βάτραχο. Τον παίρνει στα χέρια της και του λέει
- Είσαι, στ' αλήθεια, άσχημος!
- Το ξέρω, το ξέρω, λέει ο βάτραχος. Μου 'χουν κάνει μάγια.
- Έχω δει βατράχους, που τους έχουν κάμνει μάγια, λέει η πριγκίπισσα,
αλλά κανείς τους δεν ήταν τόσο άσχημος, όσο εσύ.
- Αι παράτα με κυρά μου, λέει ο βάτραχος. Σου είπα: Είναι πολύ βαριά
τα μάγια αυτά.
- Ακόμη κι αν είναι έτσι, αν σε φιλήσω, θα γίνεις πρίγκιπας;
- Δεν ξέρω, κυρά μου. Με τόσο βαριά μάγια, μάλλον θα χρειαζότανε μια πίπα..!!

texasasl
26-04-05, 23:53
Καλα...του λεγανε

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία. Πλησιάζουν κι ο ένας τους ρωτάει:
-Ρε παιδιά, τι είν' αυτό που κολλάτε;
-αφίσες.
-Και γιατί είναι;
-Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
-Και πότε θα τραγουδήσει;
-Την άλλη Κυριακή.
-Και πώς το λεν το συγκρότημα;
-Αγαμοι θύται, του απαντούν.
-Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος, τους έπρηξες...!!!.

texasasl
26-04-05, 23:56
Σε..ποια ακρη

Ένας ενοχλητικός νεαρός είναι προσκεκλημένος σ' ένα επίσημο δείπνο.
Κάνει ό,τι μπορεί για να καταστήσει αισθητή την παρουσία του,
ενοχλώντας όλους τους άλλους. Κάποια στιγμή καρφώνει με το πιρούνι του
ένα κομμάτι κρέας, το σηκώνει ψηλά και λέει με δυνατή φωνή:
- Γουρούνι είναι αυτό;
Κι ένας προσκεκλημένος, που καθότανε απέναντί του, τον ρωτάει ήρεμα:
- Σε ποιο άκρο του πιρουνιού αναφέρεστε ; ; ;

texasasl
08-05-05, 03:18
Η....Τρυπα

Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί τον περιμένει ο Αγιος Πέτρος ο οποίος του λέει ότι επειδή ήταν καλός άνθρωπος θα τον κάνουν άγγελο.
-Περίμενε έξω από αυτό το δωμάτιο, του λέει γιατί μέσα κάνουν έναν άλλον αγγελο.
Καθώς περίμενε ο φίλος μας ακούει σε μία στιγμή από το δωμάτιο ήχο τρυπανιού και έναν ο οποίος πονούσε πάρα πολύ και ούρλιαζε.
-Τι γίνεται εκεί μέσα; ρωτάει τον Αγιο Πέτρο.
-Μην ανησυχείς το λέει εκείνος απλώς του κάνουμε την τρύπα στον ώμο για να μπει το δεξί φτερό.
Μετά από λίγο ακούει πάλι φωνές και κακό. Τρυπάνια δούλευαν και έναν ανθρωπο που πονούσε πάρα πολύ.
-Τώρα τι γίνεται και ουρλιάζει έτσι; ρωτάει πάλι τον Αγιο Πέτρο.
-Μην σε ανησυχεί του απαντάει ο Αγιος Πέτρος. Απλώς του κάνουν την τρύπα για το άλλο φτερό.
Δεν περνάνε 5 λεπτά και ακούγεται από το δωμάτιο η πιο δυνατή στριγκλιά που έχει ακουστεί ποτέ.
Δεν αντέχει ο φίλος μας πλησιάζει και βλέπει από την κλειδαρότρυπα έναν με ενα τρυπάνι ο οποίος προσπαθούσε να κάνει τρύπα στο κεφάλι ενός άλλου.
Τρομαγμένος ο φίλος μας γυρίζει στον Αγιο Πέτρο και του λέει
-Τώρα τι γίνεται;
-Μην τρομάζεις απλώς του κάνει την τρύπα στο κεφάλι για να μπει το φωτοστέφανο.
-Καλά αν είναι έτσι προτιμώ να πάω στην Κόλαση, λέει του Αγιου Πέτρου
-Ναι ,του απαντάει εκείνος αλλά αυτοί θα σε πηδήξουν .
-Και τι πειράζει, απαντάει αυτός. Η τρύπα είναι έτοιμη!!!!!

texasasl
17-05-05, 00:32
Το Αλκοτεστ.!!!!

Στην εθνικη ενα αυτοκινητο κανει σλαλομ στο δρομο και ειναι φανερο οτι ο δηγος δεν βρισκεται και στην καλυτερη κατασταση.
Ενα στημμενο περιπολικο βλεπει την κατασταση και βαζοντας την σειρηνα σταματαει το εν λογω αυτοκινητο λιγο παρακατω σταματοντας το δεξια.
Ο τροχονομος βγαινει απο το αμαξι και πλησιαζει τον οδηγο. Εκεινος κατεβαζει το τζαμι και λεει:
-Παρακαλω τι μπορω να κανω.
-Απλα, λεει το οργανο, φυσηξτε εδω να δουμε αν εχετε πιει.
-Αδυνατον απανταει αυτος ειμαι ασθματικος και αν φυσηξω εκει μεσα θα παθω κριση.
-Οκ λεει το οργανο τοτε παμε στο πλησιεστερο ιατρειο να σας παρουμε αιμα.
-Αδυνατον λεει ο τυπος γιατι ειμαι αιμοφιλος και αν δωσω αιμα θα πεθανω.
-Οκ λεει παλι το οργανο, τοτε παμε να σας παρουμε δειγμα απο ουρα.
-Παλι αδυνατον, λεει ο τυπος, εχω φοβερο διαβητη και αν δωσω ουρα θα εχω μεγαλο προβλημα.
-Ε, τοτε, λεει το οργανο, βγητε απο το αμαξι και περπατησετε ισια σε αυτη την ευθεια ασπρη διαχωριστικη γραμμη.
-Παλι αδυνατον, λεει ο τυπος.
-Καλα αυτο γιατι ειναι αδυνατον ρωταει ο τροχονομος.
-Γιατι φιλε μου, ειμαι μεθυσμενος.....!!!!!!!!!!

texasasl
17-05-05, 00:35
Αλλο...κραταγε
Mπαίνει ένας ψηλός, σωματώδης τύπος σε ένα καφενείο.
Συχνάζει εκεί ο τύπος και συναντά τους φίλους του, οι οποίοι εκπλήσσονται ιδιαίτερα που τον βλέπουν έτσι σακατεμένο.
Πρησμένο πρόσωπο, σπασμένο χέρι και σώμα γεμάτο μελανιές .
- Τι έπαθες ρε μεγάλε; του λένε.
- ’σε.. έφαγα ΤΟ ξύλο.. Ασυμμάζευτο...
- Πώς έτσι ; Εσύ και να φας ξύλο; Δύο μέτρα ύψος άνδρας; Ποίος σε έδειρε;
- Ήταν ένας τύπος... Τον ξέρεις.. Συχνάζει και αυτός εδώ..
- Ποίος ήταν ;
- Ένας κοντός με στραβή μύτη...
- Εεεεε; Ο Περικλής ; Αυτό το σαμιαμίδι σε κατάφερε ; Πώς έγινε αυτό ;
- Ε ναι.. κρατούσε κάτι στο χέρι του...
- Τι κρατούσε ;
- Ένα φτυάρι...
- Ααααααα.. και εσύ; Εσύ δεν κρατούσες τίποτα ;
- Ε, κάτι κρατούσα και εγώ αλλά δεν βοήθησε και πολύ...
- Τι κρατούσες;
- Το στήθος της γυναίκας του...

texasasl
17-05-05, 00:37
Ο ..χυμος

Μια ξανθιά ζητάει ένα σουβλάκι στο σουβλατζίδικο.
Και ο σουβλατζής την ρωτάει:
-Με καλαμάκι ;
Και η ξανθιά:
-Ααα τα βγάλατε και σε χυμό ;

texasasl
17-05-05, 00:40
Η...Βεραντα

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα "Πως περνάω τη μέρα μου".
Επειδή γνωρίζει καλά την αθυροστομία του Τοτού του λέει:
-Πρόσεξε Τοτέ, στην έκθεση δεν θα γράψεις κακές κουβεντούλες
Την άλλη μέρα το πρωί, ζήτησε από τα παιδιά να διαβάσουν τις εκθέσεις
τους. Ήρθε και η σειρά του Τοτού. Διαβάζει:
-Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, πίνω το γάλα μου, παίρνω τα βιβλία μου, πηδάω τη βεράντα και πηγαίνω σχολείο.
Το μεσημέρι που τελειώνει το μάθημα γυρίζω σπίτι, πηδάω τη βεράντα, τρώω και διαβάζω.
Το απόγευμα ετοιμάζω τα βιβλία, πηδάω τη βεράντα και βγαίνω στο δρόμο για να παίξω με τους φίλους μου.
Το βράδυ τρώω και κοιμάμαι. Έτσι περνάω τη μέρα μου.
-Μπράβο, μπράβο Τοτέ δεν είχες ούτε μια κακή κουβέντα στην έκθεση σου.
Ευχαριστημένη η κυρία από την έκθεση, επισκέφτηκε το ίδιο απόγευμα την μητέρα του Τοτού για να τη συγχαρεί.
-Γεια σας, ξέρετε ο γιος σας έγραψε μια πολύ καλή έκθεση σήμερα!
-Α!! Δεν ξέρετε πόσο χαίρομαι!
Καθίστε, θα πάρετε κάτι; ένα γλυκό, μια πορτοκαλάδα;
-Μια πορτοκαλάδα, ευχαριστώ, λέει η δασκάλα
Και η μητέρα του Τοτού
-Βεράντα, φέρε μια πορτοκαλάδα στην κυρία ...!!!!!!!!!!!!!!!

texasasl
15-07-05, 21:33
Διαφορα .....θερμοκρασιας.!!!!!

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"

texasasl
15-07-05, 21:42
Αμμοχωστος..?????

Τρεις Κύπριοι φίλοι θυμούνται και αναπολούν. Λέει ο πρώτος:
Θυμάσεν Αντρέαν τότεν που πηγαίναμεν στην παραλίαν και περνούσεν η Σουλάραν η μουνάραν, με το σέξυν μαγιόν και εμείς εγκαβλώναμεν και εβάζαμεν τις ψ*λάρες μας εις στην άμμον;
Θυμάμεν. Λέει ο Αντρέας.
Θυμάσεν τότε κουμπάρεν που πηγαίναμεν εις στην παραλίαν και κολυμπούσαν η Ελένην και η Μαίρην και εμείς εγκαβλώναμεν και βάζαμεν τις ψ*λάρες μας εις στην άμμον;
Θυμάμεν. Λέει ο δεύτερος.
Ο τρίτος: Τέτοιες μ*λακίες κάναμεν και βγάλαμε την πόλην μας Αμμόχωστον.

texasasl
15-07-05, 22:05
Το μπερδεμα...!!!!

Ο Μήτσος κάθε βράδυ πήγαινε κι έκανε έρωτα με τις προβατίνες του. Ένα βράδυ καθώς ήταν και μεθυσμένος κατέβασε τα βρακιά του για να κάνει έρωτα με την προβατίνα όμως μπέρδεψε την προβατίνα με τον τράγο.
Καθώς ανέβηκε πάνω του, ο τράγος άρχισε να τρέχει με αποτέλεσμα να βγει έξω από τον στάβλο. Εκείνη τη στιγμή στο δρόμο περνάει μια γριά και καθώς δεν έβλεπε καλά άρχισε να λέει:
- Για δες το μήτσο δεν έχει βρακί να βάλει στον **** του, μου θέλει και μηχανάκι!

texasasl
15-07-05, 22:11
Ε! τα γυρευε ...ο κ@λ*ς του......!!!!!!!!!!!!!

Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

texasasl
15-07-05, 22:14
Ο Μαγειρας...!!!

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γ*μ*τε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γ*μ*με.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γ**ήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ**ήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ**ήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ**ήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

texasasl
27-07-05, 21:50
Τα ...Ελαττωματα

Τα 3 ελαττώματα του πέους:
1. Δεν έχει μυαλό στο κεφάλι.
2. Συνέχεια τα κάνει μούσκεμα.
3. Κάνει παρέα με α**ίδια.

Το πλεονέκτημα του;
1. Σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

texasasl
27-07-05, 21:53
Ο τελικος σκοπος....:bighappy: :bighappy:

Ενας τσομπάνος δικάζεται για τον βιασμό μιας τσομπανοπούλας.Ο πρόεδρος του δικαστηρίου δεν μπορεί να βγάλει συμπέρασμα απο την κατάθεση του τσομπάνη και θυμωμένος
τον ρωτάει:
- Μα επίτέλους τι έγινε Συνουσιάστηκες.
Και ο τσομπάνος: - Και βέβαια συνουσιάστηκα και ξανά συνουσιάστηκα και ξανά συνουσιάστηκα,και στο τέλος της έριξα και έναν Π**ΤΣΟ

texasasl
27-07-05, 21:57
Να βλεπουμε ...τι κανουμε

Στο παγκόσμιο συνέδριο γενετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Aμερικανοί:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Αφωνοι οι επιστήμονες ρωτούν τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλιστρήσει σαν φίδι και να γλιτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Αφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτούν που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

texasasl
27-07-05, 22:03
Αμα..φτανει.!!!!

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γ**ήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

texasasl
27-07-05, 22:04
Το Γκαλοπ..!!!

Γκάλοπ στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτουΙ (Μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα.)
Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κυρία μου εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρεεε! Μπρεεε εσύ πεις εμένα για TIDE μπρε; Μπρε από τότε που Τανάση πλένει πουλί του με TIDE κοίτα ντόντια!

texasasl
27-07-05, 22:14
Σιγα την...... αποσταση.!!!!

Ένας άντρας έχει πρόβλημα υγείας και πάει στο γιατρό. Αυτός αφού τον εξετάζει και διαπιστώνει την πάθηση του, του εξηγεί τι πρέπει να κάνει.
Γιατρός: - Λοιπόν Γιώργο, για να γίνεις καλά πρέπει να περπατάς 20χλμ. την ημέρα. Θα πηγαίνεις κάθε μέρα δηλαδή από εδώ μέχρι την πόλη.
Γιώργος: - Γιατρέ μου είναι πολλά, δεν υπάρχει άλλος τρόπος πιο ανώδυνος;
Γιατρός: - Ο άλλος τρόπος είναι να κάνεις sex με τη γυναίκα σου 3 φορές την ημέρα. Αυτό πιστεύω θα το προτιμούσες.
Γιώργος: - Σιγά βρε γιατρέ, δίπλα είναι η πόλη!

texasasl
27-07-05, 22:18
Ο...Καλυτερος.!!!

Συζητούν τρεις φίλοι για το ποιός κάνει τη γυναίκα του να φωνάζει περισσότερο στο sex.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ όταν τελειώνω, κάνω την γυναίκα μου να φωνάζει για μισή ώρα!
Λέει ο δεύτερος:
- Σιγά τα λάχανα, όταν τελειώνω εγώ, η γυνάικα μου φωνάζει για δύο ώρες!
Και λέει και ο τρίτος:
- Και οι δυο μαζί δεν πιάνετε τίποτα μπροστά μου!!! Όταν τελειώνω εγώ, η γυναίκα μου φωνάζει για μία βδομάδα.
- Αποκλείεται, λένε οι άλλοι δύο, αυτό δεν γίνεται!!! Πως τα καταφέρνεις;
- Α, είναι πολύ απλό. Όταν μου έρχεται να τελειώσω, την βγάζω και τελειώνω στις κουρτίνες !!!

texasasl
27-07-05, 22:25
Η...Σειρα..

Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γα*ώ την μάνα σου!!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!

texasasl
27-07-05, 22:27
Η πραγματικη...Λυση

Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!

Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν... Τέλος πάντων, τρελός χαμός στο ακροατήριο!
Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!

Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!

texasasl
27-07-05, 22:30
Η..Πατατα..

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;

texasasl
27-07-05, 22:32
Το..μουσι.!!!!

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
Λέει ο γιατρός:
- Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες.
- Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
- Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα.

Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
- Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός.
- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!
- Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι...

texasasl
18-10-05, 07:44
Ευτυχως ....που δεν παθαμε και.....τιποτα.!!!!!

Ο Μακης συνανταει τον συχωριανο του τον Κωστα τυχαια υστερα απο πολλα χρονια.
Αγκαλιαζονται φιλιουνται και μετα απο μια γερη ουζοποσια αποφασιζουν να μπουν στο αυτοκινητο και να τραβηξουν κατα το χωριο να ξεσκασουν λιγακι.
Πραγματι μπαινουν στο αυτοκινητο βγαινουν στην εθνικη και τραβανε βορεια.
Λιγο εξω απο την Λαμια πεταγεται ξαφνικα μπροστα τους ενας σκυλος κανει ετσι να τον αποφυγει ο Κωστας αλλα δεν προλαβαινει και τον πεταει στην αλλη μερια του δρομου.
Σταματαει δεξια και κατεβαινουν μαζι με τον Μακη βλεπουν τον σκυλο με τα αντερα εξω οποτε ο Κωστας βγαζει ενα περιστροφο απο την τσεπη και μπαμ! μπαμ! τον αποτελειωνει.
Μπαινουν στο αυτοκινητο και συνεχιζουν, πριν φθασουν στην Λαρισσα πεταγεται παλι μπροστα τους μια γατα, παλι δεν προλαβαινει ο Κωστας και την πεταει και αυτην στην ακρη, κατεβαινει ξαναβγαζει το περιστροφο και μπαμ! μπαμ! την αποτελειωνει και αυτην.
Συνεχιζουν τον δρομο τους και καπου εκει στην Κατερινη οπως ερχεται σχεδον καταπανω τους μια νταλικα κανει να την αποφυγει ο Κωστας αλλα χανει τον ελεγχο και πεφτει πανω σε ενα τεραστιο δεντρο. Απο την συγκρουση πεταγεται εξω απο το αυτοκινητο ο Μακης σε κακα χαλια. Αιματα παντου το ενα του ματι σχεδον κρεμεται, το ποδι το ενα κρεμεται σπασμενο απο τα πλευρα του τρεχει αιμα και εχε σκιστει η κοιλια του σε ενα σημειο, ζαλιζεται και βλεπει τελειως θολα, οπου καποια στιγμη βλεπει τον φιλο του τον Κωστα σκυμμενο επανω του να τον κοιταζει. Σκεπτομενος πιο σωστα αμεσως με το ενα χερι σκεπαζει το ματι, με το αλλο διορθωνει την θεση του σπασμενου ποδιου και καλυπτει με το πουκαμισο το σημειο που εχει σκιστει η κοιλια του, σφιγγει τα δοντια και λεει στον φιλο του:
- Ευτυχως, Κωστα μου που...δεν παθαμε και...τιποτα..!!!!!!!!!

texasasl
18-10-05, 07:51
Μάθημα Οδήγησης

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Που**να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Που**να είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

texasasl
18-10-05, 07:56
Πουστοχώρι

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι".
Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

texasasl
18-10-05, 07:59
H ..... ευκαιρία

Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του.
Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
- Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!
- Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
- Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
- Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
- Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα του!

texasasl
18-10-05, 08:03
Παραννόηση

Μια γυναίκα συζητά στο σαλόνι με μια φίλη της. Σε μια φάση έρχεται ο άντρας της, της δίνει μια ανθοδέσμη και φεύγει. Μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω του, η γυναίκα σηκώνεται, πετά με οργή την ανθοδέσμη στο πάτωμα και την τσαλαπατά βρίζοντάς τον. Η φίλη της απορεί:
- Πώς κάνεις έτσι; Ο άντρας σου είναι τόσο γλυκός κι ευγενικός...
- Α, δεν τον ξέρεις. Όταν μου φέρνει λουλούδια πρέπει να πηγαίνω στην κρεβατοκάμαρα και να ανοίγω τα πόδια μου.
- Καλά, δεν έχετε βάζο; !!!!!!!!!!!!!!

texasasl
11-12-05, 23:40
Προβλημα...Λειτουργιας....

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;... :biglol: :biglol:

texasasl
11-12-05, 23:42
Ανεξαρτησια....

Πάει ένας τύπος ένα βράδυ σε ένα μπαρ τη πέφτει σε μια σούπερ ξανθιά, την πάει σπίτι, της αλλάζει τα φώτα στο κρεβάτι και μόλις τελείωσαν σηκώνεται, πάει μπροστά στο καθρέφτη και λέει: "Όμορφε!!!"
Πάει την επόμενη στο ίδιο μπαρ. Βλέπει μιά άλλη γκόμενα, της την πέφτει, πάνε σπίτι, περνάνε 4-5 ώρες στο κρεβάτι και μετά πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ατελειώτε!!!"
Πάει την τρίτη μέρα στο μπαρ..... τίποτα. Τζίφος. Γιοκ. Πάει σπίτι του λοιπόν, βλέπει μια τσόντα στο Filmnet, πάει στο κρεβάτι του, τραβάει μια μα...α και αφού τελειώσει πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ανεξάρτητε!!!"

texasasl
11-12-05, 23:55
Το..Σλογκαν

Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
Όμως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρεί το σλόγκαν.
Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ""
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα α***δια μας!!!
Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!"

texasasl
11-12-05, 23:58
:biglol:
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ-σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.:biglol:

texasasl
12-12-05, 00:01
Μάθημα Ιατρικής

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κ**ο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κ**ο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.............:biglol: :biglol: :biglol:

Giorgos
12-12-05, 01:00
Όλα τέλεια, αλλά το τελευταίο ΈΓΡΑΨΕ!!!:biglol: :biglol: :biglol:

Myself
12-12-05, 07:09
klap klap klap

(Θελω ενα βατραχι please)

valentin0s
14-12-05, 21:20
η κοτα σου δεν κανει τετια κολπα??

kyrAndreas
15-12-05, 13:27
ΧΑΧΑΧα ωραίος ο doc!!!

texasasl
19-12-05, 10:53
Θεμα ...ταχυτητας......

Ο Γιωρίκας είναι τρελά ερωτευμένος με την Μαρίκα, και κάποια στιγμή της λέει:
- Αγάπη μου, πιστεύω ότι ήρθε η ώρα να ολοκληρώσουμε την σχέση μας.
Συμφωνεί η Μαρίκα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο.
Αρχίζουν τα διάφορα, και κάποια στιγμή αρχίζει ο Γιωρίκας το "μέσα-έξω".
Κάποια στιγμή την ρωτάει:
- Μωρό μου σ αρέσει;
- Ναι, λέει η Μαρίκα, αλλά πιο γρήγορα...
Κι αρχίζει ο Γιωρίκας:
- Μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει, μωρό μου σ αρέσει...........................; :biglol: :biglol:

texasasl
19-12-05, 10:55
Η Μανα.......

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας να γράψουν μια έκθεση με θέμα : "Μάνα είναι μόνο μία".
Γράφει ο Τοτός:
"Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!

texasasl
19-12-05, 11:00
Ηταν θεμα ...θερμοκρασιας

Βρισκονται τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγω και πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ***δια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ***δια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, φτάνει η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι...
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ***δια, O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!" ................................:biglol: :biglol:

texasasl
19-12-05, 11:03
Η...Γεφυρα

Κάποια στιγμή αποφάσισαν οι βλάχοι να κάνουν κάτι για να ξεπεράσουν τους Πόντιους στην βλακεία.
Σκέφτηκαν, σκέφτηκαν, και τελικά αποφάσισαν να χτίσουν μία γέφυρα στην μέση της ερήμου.
Χτίζουν την γέφυρα, την σκεπάζουν με ένα σεντόνι και φωνάζουν τις κάμερες για τα αποκαλυπτήρια.
Έρχονται οι κάμερες, ξεσκεπάζουν την γέφυρα, και βλέπουν έναν Πόντιο με ένα καλάμι.
Τον ρωτάει ο βλάχος:
- Καλά, τι κάνεις εκεί;
- Ε, αφού έχει γέφυρα, θα έχει και ψάρια!!! :biglol: :biglol:

texasasl
24-12-05, 08:39
Αποχαιρετισμός

Ο σύζυγος συνοδεύει την γυναίκα του στον σιδηροδρομικό σταθμό.
Αφού είπαν τα διάφορα, επιβιβάζεται η γυναίκα στο τρένο, βρίσκει τη θέση της και βγαίνει στο παράθυρο για τα τελευταία γλυκόλογα. Κάποια στιγμή λοιπόν ξεκινάει το τρένο, αρχίζει η φασαρία του συρμού καθώς κινείται στις ράγες εκείνει τη στιγμή τού έρχεται στο μυαλό να κάνει την τελευταία σύσταση στη γυναίκα του:
- Πρόσεξε να μη γα**θείς!
- Τί; ρωτάει αυτή.
Τρέχει το τρένο τρέχει κι ο φουκαράς.
- Πρόσεξε να μη γα**θείειειειεις!!!!
- Τίιιιι; φωνάζει η γυναίκα.
Επαναλαμβάνεται αυτό μια δυό φορές ακόμα και αποκαμωμένος ο δύστυχος της φωνάζει:
- Ε, αει και γ**ήσου...... :biglol: :biglol:

texasasl
24-12-05, 08:42
Δεν ηξερε...τη γλωσσα.....

O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά... :biglol: :biglol: :biglol: (ρε ονειρα!!!!)

texasasl
24-12-05, 08:45
Ο βάτραχος

Γινόταν ένα πείραμα με ένα βάτραχο:
1. Δίνουν εντολή στο βάτραχο να πηδήξει.
Πηδάει ο βάτραχος.
Συμπέρασμα: ο βάτραχος πηδάει με τέσσερα πόδια.
2.Κόβουν το ένα πόδι και δίνουν την ίδια εντολή.
Πηδάει ο βάτραχος.
Συμπέρασμα: ο βάτραχος πηδάει με τρία πόδια.
3.Κόβουν και το άλλο πόδι και δίνουν την ίδια εντολή.
Πηδάει ο βάτραχος.
Συμπέρασμα: ο βάτραχος πηδάει με δύο πόδια.
4.Κόβουν και το άλλο πόδι και δίνουν την ίδια εντολή.
Πηδάει ο βάτραχος.
Συμπέρασμα: ο βάτραχος πηδάει με ένα πόδι.
5.Κόβουν και το τελευταίο πόδι.
Δίνουν την εντολή.
Τίποτε ο βάτραχος.
Επαναλαμβάνουν πάλι την εντολή.
Τίποτε.
Συμπέρασμα: όταν κόβουμε όλα τα πόδια του βατράχου, ο βάτραχος κουφαίνεται..... :biglol: :biglol:

texasasl
24-12-05, 08:51
Το....Παραμυθι..

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι,Κυριε δεν πουλάμε παραμύθια...!!!!!!!!!!!!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
24-12-05, 09:05
Ητανε....χαμηλο...!!!!!!!!!

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που σου λέω οτι είναι χαμηλό!;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :biglol: :biglol: :biglol:

petrosb
30-12-05, 18:29
Bravo Teaxasas ....xaxaxaxa akoma gelaw
Ola itan fantastica

petrosb
30-12-05, 18:39
an vreis ton vatraxo steilton apo edw......xaxaxa

texasasl
01-01-06, 10:46
Που να ξερει........

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μ*λάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία. :biglol: :biglol:

texasasl
01-01-06, 10:50
Το....Ονομα...!!!!!!!!!!!!!!!

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν π*ύτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! ! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
01-01-06, 10:53
Οι 3 ....αποψεις......!!!!!!!!!!!!!

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές. !!!!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
01-01-06, 10:57
Η...Λεξη..!!!

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

penetrator
03-01-06, 05:11
Το....Ονομα...!!!!!!!!!!!!!!!

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν π*ύτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! ! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
Apo 11 eos 18 pos ton fonazoun? xexe :tongue1:

texasasl
11-01-06, 02:05
Ο Αλβανός

Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.
Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα. Και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.
Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.
Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα τσίμπαγε και από μία πατάτα! :biglol: :biglol:

texasasl
11-01-06, 02:07
Τα ....γυαλιά

Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι. :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
11-01-06, 02:09
Και οσοι φορανε ..........γυαλιά, εδω μεσα, ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
11-01-06, 02:12
Το...πλύσιμο

Δύο γειτόνισσες συζητούν πίνοντας το πρωινό τους καφέ και λένε τα παράπονά τους.
- Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
- Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή ο καιρός είναι πάντα καλός.
- Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πως το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
- Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, τη νύχτα που πάμε για ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω τη ψ..ή και τη σηκώνω πάνω. Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
- Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητή στη μέση τι κάνεις;
- Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητή το πλύσιμο θα σκέφτομαι;... :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
11-01-06, 02:19
Η.. Συνταγή

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Tι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;;;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...:biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Myself
11-01-06, 07:56
Και οσοι φορανε ..........γυαλιά, εδω μεσα, ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
:blovekiss
Το επιασα το υπονοουμενο... :bighappy:

kyrAndreas
11-01-06, 15:33
Πουτ δε κοτ ντάουν, σλόουλι :)

texasasl
22-05-06, 00:05
Ο Διαγωνισμος....Eurovision!!!!!!!

Απο συζητηση πιτσιρικαδων σε καφετερια:
-Ρε Τακη Σκισανε τα τερατα, 12αρι τους δωσαμε και μεις...!!!
-Χεχε μα καλα ρε Πιπη σιγα που δεν πηρες πρεφα, ωσπου να ψηφισει η γιαγια μου με sms, εγω ειχα ψηφισει 10 φορες... !!!!!!

texasasl
22-05-06, 00:34
Θεμα ...ογκου..!!!

Ένας μεθυσμένος επιστρέφει στο σπίτι του τις πρωινές ώρες σε κατάσταση ευθυμίας. Μάταια δοκιμάζει να ανοίξει την πόρτα του εξαιτίας της τρεμούλας των χεριών του. Εκείνη την ώρα περνάει ο γαλατάς, τον βλέπει, σταματάει και τον ρωτάει:
- Μήπως θέλετε να σας κρατήσω το κλειδί;
- Αν δε σου κάνει κόπο, κράτα καλύτερα το σπίτι να μην κουνάει!!:biglol: :biglol:

texasasl
22-05-06, 00:38
Πρώτη φορά

Ήμουν 15 χρονών, ήταν 25.
Μου 'πε να ξαπλώσω ξάπλωσα,
Μου 'πε να τ' ανοίξω, τ'άνοιξα,
Μου το'βαλε, πόνεσα,Μου το'βγαλε, μάτωσα,
Ήταν η πρώτη φορά που............έβγαλα δόντι!!!!!! :mafia: :mafia:

texasasl
22-05-06, 00:41
4 Χ 4....

Είναι ένας τύπος που έχει ένα 4x4.
Βγαίνει ένα βράδυ από το μπαρ και βλέπει το τζίπ του.
Χωρίς να θυμάται ότι είναι δικό του, βλέπει γραμμένο το 4x4 και πάει και γράφει "4x4=16".
Τό επόμενο πρωί το βλέπει, εξαγριώνεται και το πάει στο συνεργείο για φτιάξιμο.
Του το φτιάχνουν, το ξαναπαίρνει, ξαναπηγαίνει στο μπαρ και γίνεται πάλι το ίδιο.
Το ξαναπάει στο συνεργείο βρίζοντας, και του λένε να το αφήσει λίγο άφτιαχτο, να δει τι θα γίνει.
Το παίρνει λοιπόν αυτός, πηγαίνει στο μπαρ, και βγαίνοντας βλέπει γραμμένο "4x4=16", και τότε χαράζει από κάτω "Σωστόοοοοοοοοοος!!!!!!":biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
22-05-06, 00:54
Ο...καθρέφτης

Ενας μπεκρής σταματάει ένα ταξί, και μπαίνει και κάθεται στην θέση του συνοδηγού.
Προχωράνε και στο δρόμο συναντάνε μια ιερόδουλη, την βάζουν μέσα στη πίσω θέση του ταξί. Εκείνη έκανε διάφορες κινήσεις στο πίσω κάθισμα και φάνηκε το μ**νι της στον καθρέφτη.
Βλέπει ο ταξιτζής και κάνει στο μεθυσμένο:
- Κοίτα ρε τον καθρέφτη!
- Τι να κοιτάξω, ρε μαλ*κα;
- Κοίτα, ρε, μπορεί να είναι η ευκαιρία σου.
Κοιτάζει ο μεθυσμένος και λέει:
- Πω ρε μαλ*κα, σα μ**νι έγινα...........!!!!!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
12-06-06, 10:07
Τα χρυσά δόντια

Πάει ο γύφτος στον οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει:
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο γύφτος:
- Όχι, συναγερμό !

texasasl
12-06-06, 10:08
ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ

Αρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...

texasasl
12-06-06, 10:11
Ο ...σκελετός

Μια ξανθιά πήγε στο νεκροταφείο και άρχισε να ανοίγει τους τάφους. Τότε περνούσε από έξω μια μελαχρινή και λέει στην ξανθιά:
- Βρε αμαρτωλή, δεν το ξέρεις ότι είναι αμαρτία να ανοίγουμε τους τάφους;
- Το ξέρω, αλλά έχω λόγο.
- Και ποιός είναι αυτός ο λόγος, αν επιτρέπεται να ρωτώ; της λέει η μελαχρινή.
Και η ξανθιά:
- Ψάχνω σκελετό για τα γυαλιά μου!

texasasl
21-06-06, 21:42
Το τσαντάκι.....

Ήταν ένας παπάς στου οποίου την εκκλησία δεν παταγε ψυχή, ούτε καν στη λειτουργία.
Τι να κάνει, τι να κάνει ο παπάς, αποφασίζει να βγει στους δρόμους της πόλης με το ράσο και το θυμιατό, για να ψάλλει. Βγήκε λοιπόν στο δρόμο κι έψαλλε.
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή: "Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι..." :biglol: :biglol:

texasasl
21-06-06, 21:44
H τουαλέτα....

Η ξανθιά πελάτισσα κάνει νόημα στο σερβιτόρο να πλησιάσει:
- Συγνώμη, του ψιθυρίζει στο αυτί. Η τουαλέτα που είναι;
- Από την άλλη πλευρά, της λέει αυτός.
Τότε η ξανθιά σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- H τουαλέτα που είναι;

texasasl
21-06-06, 21:49
Η....μύγα.!!!

Ένας παπάς, ένας μάγκας κι ένας ομοφυλόφιλος τάξίδευαν όλη τη μέρα και το βράδυ αποφάσισαν να μείνουν σε ξενοδοχείο.
Κατά την διάρκεια της νυχτας όμως σκάει μύτη μια τεράστια μύγα και τους πρήζει τα...
Τότε λέει ο παπάς στον μάγκα:
- Τέκνο μου, σε παρακαλώ, σκότωσε τη μυγα και θα έχεις την ευχή μου.
Σηκώνεται ο μάγκας και την κάνει θρύψαλα.
Μετά απο λίγο έρχεται και δεύτερη μυγα, ο μάγκας την κάνει ένα με τον τοίχο και πάλι.
Τότε φωνάζει έξαλλος:
- Αν έρθει και τρίτη, θα την γ*μήσω!
Και ο ομοφυλόφιλος:
- ΜΠΙΙΖΖ, ΜΠΙΖΖΖ!!

texasasl
22-06-06, 13:48
Ενας τυπος βαδιζει στην παραλια και ξαφνικα σκονταφτει σε ενα παλιο βαζο.
Το σηκωνει το περιεργαζεται το σκουπιζει...και να εμφανιζεται ενα τζινι..!!!
-Στις διαταγες σας, λεει το τζινι, καντε 3 ευχες και θα γινουν.
-Α! ωραια, αναφωνει ο τυπος, τελεια, λοιπον.....
-Μια στιγμη, λεει το τζινι, υπαρχει ενας ορος. Καθε ευχη που κανεις τοτε ολοι οι δικηγοροι του κοσμου παιρνουν τα διπλα απο οτι θα παιρνεις εσυ.
-Δεν βαριεσαι, λεει ο τυπος, και τι με νοιαζει εμενα. Λοιπον Νο 1: Παντα ηθελα μια Φεραρι.
Και τσουπ αμεσως μια Φεραρι κατακοκκινη διπλα του.
-Μην ξεχνας του λεει το τζινι οτι ολοι οι δικηγοροι τωρα εχουν απο 2 Φεραρι...
-Νο 2, λεει ο τυπος, θελω ενα δισεκατομμυριο ευρω. Και τσουπ ενα χρηματοκιβωτιο με ενα δισεκατομμυριο ευρω διπλα του.
-Τωρα ολοι οι δικηγοροι του κοσμου εχουν απο 2 δισεκατομμυρια ευρω, του υπενθυμιζει το τζινι. Αντε αλλη μια φιλε και τελειωσαμε.
Σκεφτεται λιγο ο τυπος και λεει:
-Ξερεις τζινι παντα ηθελα να δωρησω το ...ενα νεφρο μου...!!!!!:biglol: :biglol:

kyrAndreas
22-06-06, 14:01
Χαχαχα πολύ ανατρεπτικό το τελευταίο... Κορυφαίο!

texasasl
29-06-06, 12:45
Ο τρόπος ......σκέψης

Η νεαρή και όμορφη δασκάλα ρωτάει την τάξη:
- Έχουμε 5 πουλάκια που κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ. Ένας κυνηγός που περνάει σημαδεύει το ένα και το σκοτώνει. Πόσα πουλάκια θα μείνουνε στο σύρμα;;;
- Κύρια, κύρια, φωνάζει ο Γιαννάκης.
- Λέγε Γιαννάκη, λέει η κύρια.
- Κανένα δεν θα μείνει κύρια γιατί με τον πυροβολισμό θα φύγουν τα υπόλοιπα...
- Χμμ, λέει η δασκάλα, ουσιαστικα δεν περίμενα αυτη την απάντηση περίμενα να μου πεις τέσσερα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος σκέψης σου.
- Κύρια, λέει ο Γιαννάκης, μπόρω να σας ρωτήσω και εγώ κάτι;;
- Αν και δεν είναι σωστό βέβαια, τελοσπαντων Άντε να σε ακούσουμε, λέει η δασκάλα.
- Λοιπόν, λέει ο Γιαννάκης, σε ένα παγκάκι κάθονται 3 κυρίες και τρώνε παγωτά. Η πρώτη απλά γλυφει γύρω γύρω το παγωτό της, η δεύτερη δαγκώνει μικρά κομματάκια και η τρίτη το μπαινοβγαζει γλυφοντας το συνέχεια στο στόμα της. Ποία από τις 3 είναι παντρεμμενη;;
- Μα, υποθέτω ότι είναι η τρίτη, λέει η δασκάλα.
- Ουσιαστικά η απάντηση είναι: Αυτή που φοράει δαχτυλίδι, αλλά κύρια μ’άρεσε ο τρόπος...της σκέψης σας......!!!!!!

denisdan
29-06-06, 12:48
τέλειο :biglol::biglol::biglol:

kyrAndreas
29-06-06, 13:49
Βρε το Γιαννάκη :xaxaxa:

texasasl
05-07-06, 02:02
Τρελόχαρτα...

Δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου.
Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν.
Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.
Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους.
Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω.
Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια....:biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
05-07-06, 02:07
O Mεσολογγίτης

Ήταν ενας Μεσολογγίτης και είχε αποφασίσει να πάει στην Αθήνα με το λεωφορείο.
Πάει κάθεται στο κάθισμά του και το λεωφορείο ξεκινά το ταξίδι.
Μια μύγα που ήταν ήδη μέσα στο λεωφορείο ενοχλούσε συνέχεια τον Μεσολογγίτη...
Από τα πολλά κι αυτός νευριάζει, την πιάνει, της βγάζει τα φτερά, ανοίγει το παράθυρο και της λέει:
- Να σε δω τώρα πως θα γυρίσεις, ρε αλάνι, στο Μεσολόγγι με τα πόδια!!!!!!!!!!

texasasl
05-07-06, 02:11
Συνέντευξη για δουλειά

Εμφανίζονται τρεις τύποι σε μία συνέντευξη για δουλειά.
Πάει ο πρώτος μέσα:
- Τι θα ήθελες να πουν για σένα στην κηδεία σου; ρωτάει ο προσωπάρχης.
- Θα ήθελα να πουν ότι ήμουν καλός άνθρωπος και καλός οικογενειάρχης.
Πάει ο δεύτερος και του κάνουν την ίδια ερώτηση.
- Θα ήθελα να πουν ότι ήμουν πολύ εργατικος και καλός οικογενειάρχης.
Πάει ο τρίτος και του κάνουν την ίδια ερώτηση.
- Εγώ θα ήθελα να πουν: "Κοιτάξτε λίγο καλύτερα, ρε παιδιά! Αυτός κουνιέται ακόμα...." :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
05-07-06, 02:15
Λαγός και Λύκος

Γυρίζει ο Λύκος από το δάσος, και του λένε τα Λυκάκια:
- Ρε πατέρα, τι ξεφτίλα είναι αυτή εδώ; Εδώ και τέσσερις μέρες περνά ο Λαγός και ρωτά αν είσαι εδώ, και όταν του λέμε ότι λείπεις, μας λέει: "Καλά, πέστε του ότι πέρασε ο Λαγός, και άμα τον δω θα τον γαμ*σω..."
- Κάτσε να δεις τι θα πάθει, λέει ο Λύκος.
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την πόρτα.
Όπως και τις προηγούμενες μέρες, ξανάρχεται ο Λαγός, χτυπά την πόρτα.
- Είναι ο Λύκος εδώ;
- Όχι! λένε τα Λυκάκια.
- Καλά, πέστε του ότι πέρασε ο Λαγός, και άμα τον δω θα τον γαμ*σω...
- Ποιόν, ρε πο*στη, θα γαμ*σεις; λέει ο Λύκος και πιάνει τον Λαγό στο κυνήγι.
Αρχίζουν να τρέχουν μέσα στο δάσος.
Περνάει ο Λαγός από μία κουφάλα, κάνει να περάσει και ο Λύκος και σφηνώνει.
Πάει ο Λαγός από πίσω του και του τον βάζει και λέει:
- Θα το έκανα σπίτι, αλλά ήταν και τα παιδιά... :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
05-07-06, 02:17
Μηχανικός......

Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:
- Γιατρέ μου, σώσε με!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα χρειάζομαι βοήθεια!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα, σας παρακαλώ!! Βοηθήστε με!!
- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.
- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Ε, μπράβο σου!!
- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.
- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.
- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε...
- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;
- Ε, όχι...
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα αρχ*δι!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

echuol
07-07-06, 17:35
o mixanologikos tropos skepsis einai apaixtos!! :biglol:

texasasl
23-07-06, 13:35
Δεν του είχε τύχει!

Ρώτησαν κάποτε έναν γιατρό.
- Πως αναστήθηκε ο Λάζαρος;
- Και που να ξέρω; Πελάτης μου ήταν; Οι δικοί μου οι πελάτες δεν ανασταίνονται ποτέ...

texasasl
23-07-06, 13:39
Ο.....επιστήμονας...

Ενα νιόπαντρο ζευγάρι αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό.
Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν «ήσυχα» τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο.
Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα.
Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίζει να πάρει την εν λόγω κουκέτα.
Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα.
Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του.
Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου.
Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια...
- Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι;
- Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;
- Μπα... πολύ κοινότυπο...
- Τότε τι λές για το "Κωνσταντίνος";
- Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα!
- Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει;
- Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση...
- Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει..
- Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος;
- Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες...
- Τότε τί να τον κάνουμε;
- Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας...
- Ναι, ναι.. επιστήμονας... Είναι ότι πρέπει.
Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου.
Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι.
Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα... Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας:
- Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα... :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

kyrAndreas
23-07-06, 17:17
Χαχαχαχα έγραψες Texasasl!

texasasl
02-08-06, 23:30
To ωμό λουκάνικο......!!!!

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος.
Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει."
Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μο*νί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει". Εντάξει, κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες.
Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει.
" Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μο*νί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά, αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω;"
Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε, το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα..... ώμο ήταν...!!!!!!!!!!!!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
02-08-06, 23:35
Καλημέρα...οοο!

Μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Του φαίνεται παράξενο του δασκάλου.
Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει στην τάξη:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα λείπει ο Τοτός και τα παιδιά λένε κανονικά καλημέρα. Καταλαβαίνει λοιπόν ο δάσκαλος ότι ο Τοτός είναι υπεύθυνος για το "οοοοο". Λέει στα παιδιά την επόμενη μέρα, αν έρθει ο Τοτός, να μην απαντήσουν καλημέρα, να δουν τι θα γίνει.
Μπαίνει την άλλη μέρα ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά!
Και απαντά ο Τοτός:
- Καλώς τα α@@ίδια μας τα δυό....ooooooooooo!

texasasl
02-08-06, 23:41
Για καλό ..και για κακό.....

Είναι ένας τύπος που έχει έναν παπαγάλο. Και αυτός ο παπαγάλος βρίζει σαν ναύτης, είναι ασταμάτητος! Μπορεί να βρίζει για πέντε λεπτά συνεχόμενα λεπτά, χωρίς να επαναλαμβάνεται. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος που τον έχει είναι ήσυχος και συντηρητικός και το βρώμικο στόμα του παπαγάλου του σπάει τα νεύρα.
Μία μέρα, το ποτήρι ξεχειλίζει και ο τύπος αρπάζει τον παπαγάλο από τον λαιμό, τον ταρακουνά δυνατά και ουρλιάζει:
- Σταμάτα!!!
Αλλά αυτό απλά κάνει το πουλί έξαλλο και βρίζει περισσότερο παρά ποτέ.
Τότε ο τύπος θυμώνει και λέει:
- Εντάξει, και κλειδώνει το πουλί μέσα στο ντουλάπι της κουζίνας. Αυτό εξαγριώνει τον παπαγάλο που ξεσκίζει με τα νύχια του ότι βρίσκει μπροστά του.
Όταν τελικά ο τύπος τον ξαναβγάζει έξω, αρχίζει να βρίζει με βρισιές που θα έκαναν έναν ναύτη να κοκκινίσει!
Σε αυτήν την φάση ο τύπος τα παίρνει στο κρανίο, και αρπάζει τον παπαγάλο και τον πετά στην κατάψυξη.
Τα πρώτα δευτερόλεπτα επικρατεί μία απίστευτη φασαρία. Το πουλί κλωτσά και φτερουγίζει και ξεσκίζει ότι βρει μπροστά του. Μετά ξαφνικά επικρατεί ησυχία.
Ο τύπος λέει να περιμένει για να του δώσει ένα μάθημα, αλλά μετά σκέφτεται ότι το πουλί μπορεί να πληγώθηκε.
Μετά λοιπόν από λίγα λεπτά ησυχίας, ανοίγει την πόρτα της κατάψυξης.
Το πουλί ήρεμα σκαρφαλώνει στο απλωμένο χέρι του άνδρα και λέει:
- Λυπάμαι πραγματικά για όλη την φασαρία που προκάλεσα. Θα βάλω τα δυνατά μου για να βελτιώσω το λεξιλόγιο μου από δω και μπρος...
Ο άνδρας τον κοιτά έκπληκτος, και ο παπαγάλος συμπληρώνει αδιάφορα:
- Παρεμπιπτόντως, τι έκανε το κοτόπουλο;;;;;;;;;;;:biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Giorgos
03-08-06, 01:38
Παρεμπιπτόντως, τι έκανε το κοτόπουλο;;;;;;;;;;;:biglol: :bravo: :ahhhhh:

texasasl
27-08-06, 22:54
Η πρώτη φορά

Δύο βλάχοι είναι στά χωράφια καί κουβεντιάζουν:
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!!!!!!!!!!!!!

texasasl
27-08-06, 23:02
Η... Συνταγή.!!!!!!

Ένας γέρος καουμπόυ έλεγε στον εγγονό του πως το μυστικό της μακροζωίας του ήταν να πασπαλίζει κάθε του γεύμα με λίγο μπαρούτι.
Ο εγγονός ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έζησε μέχρι τα 93.
Όταν πέθανε άφησε 14 παιδιά, 28 εγγόνια, 7 δισέγγονα.... και μία τρύπα 5 μέτρα στον τοίχο του αποτεφρωτηρίου....

texasasl
27-08-06, 23:11
Το καλύτερο...δώρο

Κάποια στιγμή ο Θεός αποφάσισε να κάνει δύο δώρα στον Αδάμ και την Εύα.
Εμφανίστηκαν λοιπόν μπροστά Του και περίμεναν να Τον ακούσουν.
Λέει τότε ο Θεός:
- Τα δώρα είναι 2, ένα για τον καθένα σας, να διαλέξετε. Το 1ο, είναι το χάρισμα να μπορείτε να κατουράτε όρθιοι!
Λέει κι ο Αδάμ βιαστικά:
- Αααα, τι ωραία, πάντα το ήθελα αυτό, και θα μου διευκολύνει τη ζωή, α, τι ωραία εγώ αυτό το δώρο θέλω!
Απαντάει τότε ο Θεός:
- Είσαι σίγουρος Αδάμ ότι θες αυτό το δώρο;
- Ναι, είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αυτό θέλω!
Ο Θεός λοίπον του δίνει το δώρο του. Ο Αδάμ φεύγει ικανοποιημένος και αρχίζει να χρησιμοποιεί το καινούργιο του χάρισμα!
Λέει τότε ο Θεός στην Εύα:
- Ελπίζω να μην σε πειράζει που του έδωσα αυτό το δώρο, έχει μείνει το 2ο όμως για εσένα...
Απαντά λοιπόν η Εύα:
- Όχι δεν με πειράζει καθόλου. Ποιο είναι όμως το 2ο δώρο;
Και ο Θεός απαντά:
- Η εξυπνάδα Εύα μου, η εξυπνάδα!!!!!!!!!...........

texasasl
21-09-06, 00:57
H....ηλίθια

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει... :biglol: :biglol:

texasasl
21-09-06, 01:00
To......πανώ

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
:biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
21-09-06, 01:02
O..... καλύτερος !!!!!!!!!!

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "Σχεδιαστή", κάνε το κόλπο σου! του λέει! Ο "Σχεδιαστής" ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.
"Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet, κάνε παιχνίδι", του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία κουλουράκια το κάθε μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο "Μεζούρας" σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει:
"Ο δικός μου δεν παίζεται!" "Σκληρέ Δίσκε", του λέει, "κάνε τα κόλπα σου". Ο "σκληρός δίσκος" μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Ολοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "Αραχτέ", κάνε τα κόλπα σου". Ο "Αραχτός" σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάνε τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
21-09-06, 01:03
Ευθανασία..!!

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μ**ακα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία ρε; Εμένα τα... νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!
:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
21-09-06, 01:10
Ποιός θα πλύνει τα πιάτα...;;;

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Spyrakos
21-09-06, 12:36
A Π Ι Σ Τ Ε Υ Τ Ο Σ!!!!! :D:D:D

kyrAndreas
21-09-06, 17:21
ΧΑχαχχαχαχαχα :xaxaxa::xaxaxa::xaxaxa::xaxaxa: κορυφαίο το τελευταίο!!!!

texasasl
23-02-07, 01:02
Θέμα...θέσης

Ένας κοντούλης τυπος ανεβαίνει στον Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο στο Μοναστηράκι για Πειραιά. Το βαγόνι πήχτρα, και αυτός είναι στριμωγμένος από μία δίμετρη κοπελιά και προσπαθεί να βολευτεί.
- Μελαχροινούλα, της λέει, κάνεις λίγο δεξιά να χωρέσουμε όλοι;
Αυτή σημασία.
- Έλα μελαχροινούλα, σε σένα μιλάω. Προχώρα στον διάδρομο λίγο!
Με τα πολλά γυρνά η δίμετρη και του λέει:
- Μα καλά, σε μένα μιλούσατε τόση ώρα; Δεν βλέπεις που είμαι ξανθιά;
- Ε! για να πω τη μαύρη αλήθεια, από εδώ κατω που είμαι... αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα!

texasasl
08-03-07, 13:49
Η...Συνήθεια

Πάει μία τάξη δημοτικού εκδρομή.
Μία μάνα λέει στην δασκάλα ότι το παιδί της φοβάται, και το βράδυ έχει την συνήθεια να βάζει το δάχτυλο του στο ομφαλό της.
Η δασκάλα την διαβεβαιώνει πως θα το προσέχει.
Την νύχτα κοιμάται η δασκάλα και νοιώθει κάτι να την ενοχλεί.
- Δεν είναι εκεί ο ομφαλός μου, παιδί μου...
- Γιατί, είναι αυτό το δάχτυλό μου;;;;;; :biglol: :biglol: :biglol:

Το...Λειτουργικό....!!!!!!!!!!!!!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.
Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν ....σας παρακαλω...;;!!!!!!!!:angel: :angel:

Το..Κουτί

Μία μέρα καθώς η κυρα-Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
21-03-07, 23:57
Και μετά

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα ποδήλατο, μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- Ρε γυναίκα, έχει πάει 9.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζεται τίποτε;
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 9.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 10.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά; ρωτάει ο πατέρας όλο κρυφή ελπίδα.
- Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει ένα κοριτσάκι και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- Ναι, γιε μου, και μετά;
- Να, έβγαλε την μπλούζα της.
- Ναι και μετά;
- Έβγαλε το φουστανάκι της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το σουτιέν της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το βρακάκι της.
- Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή. Και μετά; γυρίζει πάλι στον γιο.
- Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ.
- Και μετά, και μετά;
- Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το ποδήλατο και τσακίστηκα να έρθω σπίτι! :biglol: :biglol: :biglol:

kyrAndreas
22-03-07, 22:18
Χαχαχαχαχα... :cowboy: ...run Forrest RUN!!!!

texasasl
13-04-07, 12:42
Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
- Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι.
- Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;
- Ναι, απαντάει το κοριτσάκι. Αν αυτός ο που*της ο προμηθευτής μας φέρει επιτέλους τα γαμημένα τα τούβλα! :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το...Φως.!!!!!!!!!!

Συζητούν 2 ξανθιές:

- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".

Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.

- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".

Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:

- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"

Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.

- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".

- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

texasasl
20-04-07, 23:14
Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.
Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".
- Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής.
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

tolis1186
25-04-07, 01:43
Resital geliou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :biglol::biglol::biglol::biglol::biglol:
Idika auto me tis xanthies me to fos itan ola ta lefta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! den se prolavenoume texasasl (http://www.inout.gr/member.php?u=4030) :bigsmile:

texasasl
03-05-07, 11:12
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα, λέει, άσε με σήμερα, είμαι πτώμα.
- Όχι, σήμερα θέλω..
- Αύριο, όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί...
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό, να τον ευχαριστήσω, τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος.
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5, 10, 15 λεπτά.
Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του: "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει, σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...:biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

texasasl
01-06-07, 01:08
Στο σχολείο η δασκάλα:
- Παιδιά, θέλετε να παίξουμε "Παντομίμα" με παροιμίες; Θα κάνετε κινήσεις με τα χέρια και όποιος το καταλάβει πρώτος κερδίζει.
- Να κάνω εγώ πρώτος, κυρία; ρωτάει ο Γιαννάκης.
- Ναι, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Γιαννάκης, τρέχει, τρέχει πέφτει κάτω...
- Όποιος βιάζεται, σκοντάφτει, λέει η Αννούλα.
- Μπράβο, Αννούλα, κάνε τώρα εσύ.
Σηκώνεται η Αννούλα, πηγαίνει στην πόρτα, χτυπάει, χτυπάει, τίποτε...
- Στου κουφού την πόρτα όσο θέλεις βρόντα! λέει ο Τοτός.
- Μπράβο Τοτό, σήκω να κάνεις και εσύ.
Σηκώνεται ο Τοτός, βγάζει την τσίχλα του, πιάνει ένα δεκάρικο και την κολλάει. Μετά το πετάει ψηλά, και η τσίχλα μαζί με το δεκάρικο, κολλάνε στο ταβάνι. Ο Τοτός κοιτά ψηλά και πιάνει τα α**ίδια του.
Κανένα παιδί δεν ήξερε την παροιμία.
- Τι παροιμία είναι αυτή, Τοτέ; ρωτάει η δασκάλα.
- Μα δεν καταλάβατε ακόμα, καλέ κυρία; Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!

kyrAndreas
01-06-07, 10:48
ΧΑχαχαχα :xaxaxa:

texasasl
26-10-07, 02:00
Ναυαγοί

Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες, μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".
Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...;;;;;;;;;;;;;;;

απλά:Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΠΗΔΗΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ.......:biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
-------------------------
Μιά ευχή
Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;;;;;;;;;;; :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

tolis1186
26-10-07, 02:03
:biglol::biglol::biglol: Kaloooooo
E ton Arapi ton skilo ton tam tam tam!!!!!!!!

texasasl
26-10-07, 02:08
Οι... τρύπες
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Έτσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τεστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη:
- Ποιο παιδάκι θα μου πει πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δείχνει να βρίσκεται σε βαθιά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.
- Να.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πει τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός...
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά;
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...
Έξαλλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον K*λο της Ελενίτσας!!!!!!!!:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
-------------------------
Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γ@μήσει (γ@μήσει) να πάμε έξω για μπάσκετ;;;;;;;:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

g7
26-10-07, 04:06
:biglol::biglol::biglol::biglol::biglol::biglol::b iglol::bigbest:

kyrAndreas
26-10-07, 10:22
Χαχαχαχα... κορυφή ο Τοτός!!! :xaxaxa:

ThanosAlonso
26-10-07, 13:06
Πολύ ωραίος ο Τοτός!

texasasl
09-11-07, 01:45
Κακιές λέξεις ..................

Είναι η μαμά στην κουζίνα και ακούει το πιτσιρίκι της που παίζει με τρενάκι του:
- Τσαφ, τσούφ, τσάφ, τσούφ.
Σε λίγο:
- Θεσσαλονίκη! Όλοι οι μ@λ@κες να πάρουν τα μπογαλάκια τους και να ξεκουμπιστούν!
Το ακούει αυτό η μαμά από την κουζίνα, τρέχει στο σαλόνι και στέλνει τον Γιωργάκη τιμωρία στο δωμάτιο του.
Σε δύο ώρες τον αφήνει να βγεί και να ξαναπαίξει με το τρενάκι του.
Αρχίζει πάλι ο Γιωργάκης:
- Τσαφ, τσούφ, τσαφ, τσούφ... Αλεξανδρούπολη. Παρακαλούνται οι κύριοι επιβάτες να πάρουν τις αποσκευές τους και να αποβιβαστούν.
Χαίρεται η μητέρα που ακούει ότι η παιδαγωγική της είχε αποτέλεσμα.
Συνεχίζει ο Γιωργάκης:
- Όσο για την δίωρη καθυστέρηση, απευθυνθείτε στην σκρόφα στην κουζίνα! :biglol::biglol::biglol:

texasasl
19-11-07, 21:17
Η διαφήμιση

Ήταν ένα Έλληνας, ένα Κύπριο και ένας Πόντιος και θέλανε να ανοίξουν ένα μαγαζί με παπούτσια.
Ο Έλληνας έψαξε και βρήκε το κατάστημα. Ωραίο, γωνιακό, και σε καλή τιμή.
Ο Κύπριος έψαξε και αγόρασε το εμπόρευμα. Καινούργια μοδάτα και καλής ποιότητας.
Ο Πόντιος ανέλαβε την διαφήμιση.
Ανοίγουν λοιπόν ο Έλληνας και ο Κύπριος την τηλεόραση να δούνε την διαφήμιση.
Βλέπουν τον Πόντιο να βγαίνει κουστουμαρισμένος στην οθόνη και να λέει:
"Χάλασε η τηλεόρασή σας; Χάλασε το πλυντήριό σας; Στα αρχ@δια μας! Εμείς παπούτσια πουλάμε!!!" :biglol::biglol::biglol::biglol:


Το ρύζι το πληρώνουμε!

Πάει ένας ξένος στα Ζωνιανά κάθεται στο καφενείο του χωριού και παραγγέλνει μια ρακή. Την ώρα που του σερβίρουν τη ρακή ρωτάει τον ιδιοκτήτη του καφενείου:
- Έχει εδώ κανένα ξενοδοχείο;
Πριν μιλήσει ο ιδιοκτήτης πετάγεται κάποιος από ένα άλλο τραπέζι και λέει:
- Οχι παλληκάρι, δεν έχει ξενοδοχεία επαέ, αλλά μπορείς να μείνεις μαζί μας. Έλα σπίτι μου κι έχει μαγειρέψει η γυναίκα μου πιλάφι με ρίφι(κατσίκι) να γλύφεις τα δάκτυλά σου.
Πάει λοιπόν στο σπίτι του κι ήταν μαζεμένο όλο το σόι. Του βάζουν ένα πιάτο ρύζι με κρέας και του άρεσε πάρα πολύ.
Λέει, λοιπόν:
- Μπορώ να έχω ακόμη λίγο ρύζι;
- Και βέβαια.
Του βάζουν άλλο ένα πιάτο ρύζι και μόλις το τρώει ρωτάει πάλι:
- Μου αρέσει πολύ αυτό το ρύζι, να φάω λίγο ακόμη;
- Καλά παλληκάρι, να σου βάλω ρύζι, αλλά φάε και λίγο κρέας γιατί το ρύζι το πληρώνουμε! :biglol::biglol::biglol::biglol:


Πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος......

Πάει ο παππούς στην Λάρισα σε ένα γιατρό για εξετάσεις.
- Παππού, λέει ο γιατρός, οι εξετάσεις σου δεν είναι καλές. Έχεις πολλά τριγλυκερίδια, πολλή χοληστερίνη. Με λίγα λόγια είσαι με το ένα πόδι στον άλλο κόσμο.
- Αμάν βρε γιατρέ, λέει ο παππούς. Και τι θα κάνω τώρα;
- Παππού, πρέπει να περπατάς 40 χιλιόμετρα την μέρα για να τα κάψει όλα αυτά ο οργανισμός σου.
- Που να πάω γιατρέ μου; 40 χιλιόμετρα είναι πολλά. Θα με περάσουν για τρελό τώρα στα γεράματα!
- Θα ξεκινάς κάθε πρωί από την Λάρισα και θα πηγαίνεις στον Τύρναβο και θα γυρνάς.
- Τι λες βρε γιατρέ; Ξέρεις που είναι ο Τύρναβος; Μακρυά! Πολύ μακρυά. Δεν γίνεται αυτό. Δεν υπάρχει άλλη λύση;
- Ε, το μόνο άλλο που μπορείς να κάνεις είναι 3 φορές την μέρα σεξ με την γιαγιά. Πρωί, μεσημέρι, απόγευμα!
Το σκέφτεται ο παππούς:
- Ε, πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος; Κοντά είναι! :biglol::biglol::biglol::biglol:


O διαγωνισμός

Γινόταν ένας παγκόσμιος διαγωνισμός που θα αναδείκνυε την πιο έξυπνη ξανθιά. Σηκώνει, λοιπόν η διοργανώτρια μια ξανθιά και τη ρωτάει:
- Πόσο κάνει 5+1;
- Ε,ε 18,απαντάει η ξανθιά.
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία! φωνάζουν οι ξανθιές από το κοινό.
Η διοργανώτρια της δίνει άλλη μία ευκαιρία και ρωτάει:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Ε, ε, 3!
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία! φωνάζουν οι ξανθιές από το κοινό.
Η διοργανώτρια τη ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+2;
- Ε, ε, 4;
Κι όλες οι ξανθιές από κάτω φωνάζουν:
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία! :biglol::biglol::biglol::biglol::biglol::biglol:

texasasl
08-12-07, 23:54
ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΙΕΣ!!!

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39.
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι:
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.

texasasl
27-12-07, 19:36
Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη;
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κwλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι;
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!" :biglol::biglol::biglol::biglol:

enoxos
27-12-07, 21:39
xaxaxaxa re gamoto exasa kai ego polles erotiseis.
mipos prepei na pao piso stin proti? :biglol::biglol::biglol::biglol:



ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΙΕΣ!!!

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39.
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι:
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.

kyrAndreas
28-12-07, 03:24
lool πολύ σκληρό το τεστ Αντώνη :D

texasasl
04-01-08, 23:52
Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:
- "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου."
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως."
- "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. "Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!"
- "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε:
- "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;"
- "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!":biglol::biglol::biglol:

texasasl
06-02-08, 22:24
Ήταν δύο καλόγριες. Η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η Αδελφή Λογική (ΑΛ).
Ενα βράδυ, καθώς σουρούπωνε ήταν και οι δύο ακόμη μακριά από το μοναστήρι.

[float-right]http://www.ukstudentlife.com/Ideas/Album/RedNoseDay/NaughtyNuns.jpg[/float-right]ΑΜ: - Προσέξατε τον άνδρα που μας παρακολουθεί εδώ και 37 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι να θέλει.
ΑΛ: Λογικά, θα θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ: - Ωχ, όχι. Στην απόσταση που βρίσκεται, θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: - Το μόνο λογικό φυσικά. Να βαδίσουμε γρήγορα.
ΑΜ: - Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: - Μα φυσικά. Ο άνδρας έκανε το πιο λογικό πράγμα που μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα και ο ίδιος.
ΑΜ: - Τότε τι κάνουμε;
Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: - Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από εδώ και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δύο.

Ο άνδρας επέλεξε να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και ανησυχεί για την ΑΛ που δεν έχει φανεί ακόμη.

Όταν τελικά φτάνει και εκείνη στο μοναστήρι, τρέχει να της μιλήσει με αγωνία.

ΑΜ: - Δόξα τω Θεώ. Φτάσατε. Τι συνέβη;
ΑΛ: - Συνέβη το πιο λογικό. Αρχισα να τρέχω και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑΜ: - Και μετά;
ΑΛ: - Συνέβη το πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ: - Θεέ μου! Και μετά;
ΑΛ: - Ο,τι ήταν πιο λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑΜ: - Πώς; Και μετά τι έγινε;
ΑΛ: - Του ξέφυγα. Λογικό δεν είναι αδελφή; Μια καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα τα παντελόνια.!!!!!!!!!!!!!!!!! :biglol::biglol:

texasasl
15-02-08, 22:11
Ο παπαγάλος

Ήταν ένας άνδρας που μόλις είχε παντρευτεί αλλά πίστευε συνεχώς ότι όταν αυτός είναι στη δουλειά η γυναίκα του τον απατάει. Για να διαπιστώσει αν όντως συμβαίνει αυτό, αποφασίζει να αγοράσει έναν παπαγάλο που μιλάει και να τον βάλει στο σπίτι να παρακολουθεί τη γυναίκα του.
Πάει την επόμενη μέρα σε ένα μαγαζί με εξωτικά ζώα και πηγαίνει προς τους παπαγάλους. Στέκεται μπροστά στον πρώτο τον κοιτάει καλά καλά και ρωτάει τον πωλητή:
- Πόσο κάνει αυτός εδώ ο παπαγάλος;
- 10.000, λέει ο πωλητής.
Ξαφνιάζεται ο άνδρας και ρωτάει:
- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε να, αυτός εδώ μιλάει 10 γλώσσες.
Πάει στον επόμενο βλέπει την τιμή 5000.
- Αυτός εδώ, ρωτάει, γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε, ξέρετε αυτός εδώ μιλάει 5 γλώσσες.
Κάποια στιγμή λοιπόν βλέπει έναν άλλο παπαγάλο χωρίς πόδια να στηρίζεται στο κλαδάκι με το πέος του και ρωτάει τον πωλητή:
- Αυτός εδώ;
- Α, αυτός εδώ είναι τζάμπα, απαντάει ο πωλητής.
- Τζάμπα; Αλλά μιλάει όμως;
- Ναι, μια χαρά δεν έχει πρόβλημα. Απλά δεν έχει πόδια.
Τον παίρνει λοιπόν τον πάει στο σπίτι του τον αφήνει στο σαλόνι και του λέει να προσέχει όταν έρθει η γυναίκα του να δει τι θα κάνει και όταν γυρίσει από την δουλειά να του πει.
Μετά από ώρες γυρνάει ο άνδρας στο σπίτι, μπαίνει τρεχάτος και πάει στον παπαγάλο.
- Τι έγινε, τί έγινε; ρωτάει αγχωμένος.
- Ήρθε η γυναίκα σου...
- Και μετά και μετά...;
- Χτύπησε το κουδούνι και άνοιξε την πορτα...
- Και μετά και μετά...;
- Μπήκε μέσα ενας αράπης...
- Και μετά και μετά...;
- Αρχισαν να γδύνονται...
- Και μετά και μετά...;
- Μετά μου κάβλωσε και έπεσα... :biglol::biglol::biglol::biglol:

paris4u
15-02-08, 22:38
:biglol::bigsmile::biglol::bigsmile::biglol::bigsm ile:

VagelisKs
15-02-08, 23:28
xaXAXAXAXAXaxaxa καλο..... τουλαχιστον τον ειδε...ηταν αραπης...τι αλλο θελει....:biglol::biglol::bigsmile::bigsmile:

texasasl
21-03-08, 23:18
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.

Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

- Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα...
Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
- Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
- Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
- Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
- Τι συμφωνία;
- Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!!!!!!!!!!!! :biglol::biglol::biglol::biglol:

VagelisKs
22-03-08, 16:19
xaxAXAXAXAXAxaxaxAxaxaxaxaxaxaxaxaxaxAXAXA καλα απιιιιιιιιιστευτο.....τελειο!!! δλδ......κορυφη......τελειο τελειο τελειο!!!!

texasasl
29-04-08, 19:41
Συναντιούνται μετά από χρόνια ο Μάκης και ο Σάκης στον δρόμο.
Ανταλλάσουν τηλέφωνα και διευθύνσεις και την άλλη μέρα πηγαίνει ο Μάκης στο σπίτι του Σάκη.
Ο Σάκης λέει στην γυναίκα του να τους φτιάξει έναν καφέ, αλλά αυτή του λέει ότι δεν μπορεί, σιδερώνει.
Ζητάει ο Σάκης από τα παιδιά να τους φτιάξουν έναν καφέ, αλλά αυτά λένε ότι παίζουν και δεν μπορούν.
Καταντροπιασμένος ο Σάκης φτιάχνει κάτι στον Μάκη μόνος του.
Την άλλη μέρα πάει ο Σάκης στο σπίτι του Μάκη.
Η γυναίκα του Μάκη τους περιποιείται με το παραπάνω. Παστίτσια, γλυκά, καφέδες... Τα παιδιά ευγενικότατα...
Ο Σάκης ρωτάει τον Μάκη πώς καταφέρνει να τα έχει όλα στην εντέλεια.
- Γύρισα μια μέρα από την δουλειά, λέει ο Μάκης, και βρήκα τον σκύλο στην πολυθρόνα μου. Του έδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ξανασυνέβει το ίδιο. Του ξανάδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα τον ξαναβρίσκω στην πολυθρόνα μου και τον σκοτώνω...
- Καλά, αυτό που κολλάει; ρωτάει ο Σάκης.
- Όλοι εδώ μέσα έχουν από 2 κίτρινες κάρτες!!!!!!!!!!!!!:biglol::biglol::biglol:

texasasl
10-05-08, 21:41
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.

Λέει ο πρώτος:

-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.!!!!!!!!!:biglol::biglol::biglol:

alharino
11-05-08, 11:43
Καλοοοό!!!!
:biglol::biglol::biglol:

texasasl
24-05-08, 11:34
Πανε 4 γυναικες στον παπα για να εξομολογηθουν.
ξεκιναει η πρωτη
-εγω παπα μου τον αντικρυσα!!
-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα ματια με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις
ξεκιναει η δευτερη
-εγω παπα μου τον ακουμπισα!!
-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα χερια σου με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις
Μολις παει να μιλισει η τριτη πεταγετε και παει να μιληση η τεταρτη
της λεει ο παπας
-γιατι βιαζεσε τεκνον μου και δεν περιμενεις να ερθει η σειρα σου?
και του απανταει
-Γιατι εγω παπα μου θα κανω 2 γαργαρες και θα τελειωσω ενω η αλλη πρεπει να πλυνει τον κωλο της!!!!!

Tassos
24-05-08, 11:41
Πανε 4 γυναικες στον παπα για να εξομολογηθουν.
ξεκιναει η πρωτη
-εγω παπα μου τον αντικρυσα!!
-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα ματια με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις
ξεκιναει η δευτερη
-εγω παπα μου τον ακουμπισα!!
-δεν πειραζει τεκνον μου λεει ο παπας πλυνε τα χερια σου με τον αγιασμο που ειναι στο καζανι και θα συγχωρεθεις
Μολις παει να μιλισει η τριτη πεταγετε και παει να μιληση η τεταρτη
της λεει ο παπας
-γιατι βιαζεσε τεκνον μου και δεν περιμενεις να ερθει η σειρα σου?
και του απανταει
-Γιατι εγω παπα μου θα κανω 2 γαργαρες και θα τελειωσω ενω η αλλη πρεπει να πλυνει τον κωλο της!!!!!

:biglol::biglol::biglol::biglol::biglol::biglol: Καλοοοοόοο!!!!!:bigsmile:

alharino
25-05-08, 11:18
Πολύ καλό...!!!:biglol::biglol::biglol:

texasasl
01-06-08, 14:10
Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ....!!!!!!!!!!!!:biglol::biglol::biglol::biglol:

kazo
01-06-08, 14:16
Ax...

alharino
01-06-08, 20:44
Κάτι ξέρει η μαμά...:biglol::biglol::biglol:

papoys 2
06-06-08, 06:04
eise tromeros file texas
eyxaristo

texasasl
09-06-08, 01:15
Για να στεγνώσει (http://www.geladeros.gr/2007/11/blog-post_4340.html)


[float-right]http://bp1.blogger.com/_87BZ9HuDNdU/Ry9QbsECvjI/AAAAAAAAAZ4/qL_2WIudRNA/s200/stegnoma.jpg[/float-right]
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

texasasl
11-06-08, 14:29
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ...!!!!:biglol::biglol::biglol::biglol:

Tassos
11-06-08, 14:32
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ...!!!!:biglol::biglol::biglol::biglol:

:biglol::biglol::biglol::biglol:

ΦΟΒΕΡΟ!!!!!!

texasasl
11-06-08, 14:34
Η Βιασύνη.....!!!!!!!!!!!!

Γυρίζει ο Τοτός απ'το σχολείο. Ρωτάει η μαμά του, που καθόταν με 2 φίλες τις:
- Τι κάνατε σήμερα στο σχολείο, Τοτό;
- Λέγαμε τι πρέπει να στείλουμε στους φαντάρους.
- Και τι είπαν τα παιδιά;
- Η Αννούλα είπε να τους στείλουμε κάλτσες.
- Μπράβο. Μπράβο! λένε οι κυρίες.
- Ο Γιάννης είπε να τους στείλουμε κέικ .
- Μπράβο! Έσυ όμως Τοτέ τι πρότεινες;
- Α, εγώ είπα να στείλουμε ένα καράβι με πουτάνες μέσα για να τις πηδήξουν!
- Ντροπή σου, Τοτέ!λένε οι κυρίες και σηκώνονται να φύγουν.
Λέει ο Τοτός:
- Μη βιάζεστε! Το καράβι φεύγει αύριο.!!!!!!!!!!!!!!!!:biglol::biglol::biglol:

texasasl
17-06-08, 02:37
Για καλό και για κακό......!!!!!!!!!!!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»!!!!!!!!!!!!!!!!!! :biglol::biglol::biglol:

kazo
17-06-08, 08:01
Απαίσιο... :biglol: :biglol: :biglol:

alharino
17-06-08, 13:20
:biglol::biglol::biglol:καλοοοό...:biglol::biglol: :biglol:

texasasl
24-06-08, 08:42
Καταπράσινο (http://www.geladeros.gr/2008/06/blog-post_1911.html)


[float-right]http://bp3.blogger.com/_87BZ9HuDNdU/SFjCwNX5moI/AAAAAAAABIA/Pd13EWQLauE/s200/giatros.jpg[/float-right]
Ξυπνάει ο ήρωάς μας και αγουροξυπνημένος πάει τουαλέτα για το πρωϊνό κατούρημα.
Όπως κατουράει, κοιτάει κάτω και βλέπει το πουλί του καταπράσινο. Τρελλαίνεται και φεύγει για Γιατρό.
Στον προθάλαμο του Ιατρείου κάθεται δίπλα σε κάποιον που τρώει με αγωνία τα νύχια του. Πιάνουν συζήτηση γύρω από τους λόγους επίσκεψης.
- Που να στα λέω, ξύπνησα το πρωΐ και όπως κατούραγα το είδα καταπράσινο γμτ!
- Κι εγώ μια απ' τα ίδια ρε φίλε, μόνο που ήταν κατακόκκινο!
- Λες να έχουμε κάτι σοβαρό;
- Λίγο υπομονή, μπαίνω πρώτος στο γιατρό και βγαίνοντας θα σου μεταφέρω τι θα μου πει για να μην ανησυχείς.

Πράγματι, μετά από λίγο βγαίνει αυτός με το κόκκινο από το γιατρό με ένα χαμόγελο ίσα με τ' αυτιά!
- Τι έγινε; ρωτάει αυτός με την πράσινη
- Χα-χα-χα!....Είμαστε πολύ ******* και οι δύο, άδικα ανησυχήσαμε........................και φεύγει

Έρχεται η σειρά του άλλου με το πράσινο και μπαίνει στο γιατρό
- Τι έχουμε; ρωτάει ο γιατρός
- Μπα, τίποτα σοβαρό γιατρέ μου, μάλλον άδικα ήρθα....και του εξηγεί οτι σαν τον προηγούμενο κατούραγε και το είδα καταπράσινο......κ.τ.λ.
- Γδυθείτε παρακαλώ να σας εξετάσω
- Μα.............
- Δεν έχει "μα" κύριε, ο Γιατρός εδώ είμαι εγώ!

Γδύνεται ο τύπος και μετά από πολύ προσεκτική εξέταση του λέει ο γιατρός
- Κύριέ μου, η κατάσταση είναι τόσο σοβσρή που θα πρέπει εντός της ημέρας να σας το κόψω!
- ΤΙ ΛΕΣ ρε κτηνίατρε????????? τρελλαίνεται ο τύπος................κι ο άλλος γιατί που βγήκε γιατί ήταν χαρούμενος και γέλαγε?

- Ααα! Αγαπητέ μου...................αλλο πράμα το κραγιόν.....κι άλλο η μούχλα!:biglol::biglol::biglol:

texasasl
01-07-08, 00:08
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο ΚΑΠΗ να γνωρίση καμιά γιαγιά, αφού τα κατάφερε την ανεβάζει στο πατάρι και της εξηγεί:
- Ακου να δεις, εμένα δεν μου σηκώνεται, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μου την κρατάς και εμένα μου φτάνει.
Συμφωνεί η γιαγιά, το κάνανε αυτό για κάμποση ώρα και μετά φύγανε.
Αυτό συνεχίστηκε 5-6 μέρες, και την επομένη πάει η γιαγιά στο πατάρι και πιάνει τον παππού με μία άλλη γιαγιά.
Τρελένεται και βάζει τις φωνές:
- Δεν ντρέπεσαι; Γιατί πήγες με άλλη γυναίκα; Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;
- Αυτή έχει πάρκινσον!:biglol::biglol::biglol::biglol:

VagelisKs
16-07-08, 10:44
καλα ειχα καιρο να μπω και πολυ καιρο να γελασω ετσι.....τελεια ανεκδοτα!!!

akrapt
16-07-08, 12:02
Απλά φανταστικο......

Tassos
26-07-08, 19:33
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο ΚΑΠΗ να γνωρίση καμιά γιαγιά, αφού τα κατάφερε την ανεβάζει στο πατάρι και της εξηγεί:
- Ακου να δεις, εμένα δεν μου σηκώνεται, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μου την κρατάς και εμένα μου φτάνει.
Συμφωνεί η γιαγιά, το κάνανε αυτό για κάμποση ώρα και μετά φύγανε.
Αυτό συνεχίστηκε 5-6 μέρες, και την επομένη πάει η γιαγιά στο πατάρι και πιάνει τον παππού με μία άλλη γιαγιά.
Τρελένεται και βάζει τις φωνές:
- Δεν ντρέπεσαι; Γιατί πήγες με άλλη γυναίκα; Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;
- Αυτή έχει πάρκινσον!:biglol::biglol::biglol::biglol:


:biglol::biglol::biglol: Φοβερό

akrapt
26-07-08, 20:02
Και τα 3 τελευταια ειναι καταπληκτικα......
Αυτό με το πάρκινσον σκοτώνει....

texasasl
27-07-08, 02:22
[FLOAT-LEFT]http://panosz.files.wordpress.com/2007/11/crumb_robert_alterego.jpg[/FLOAT-LEFT]Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.

Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.

Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.

Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".!!!!!!!!:biglol::biglol::biglol::biglol: